 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Неопытные грибники заблудились и два дня ели подряд все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи! | |
|
| |
|
Привозят мужика в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет... чихнул... в шкафу. | |
|
| |
|
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток и игра начнется! | |
|
| |
|
Отец сыну: - Постыдись, в твоём возрасте я никогда не лгал! - А когда ты начал?.. | |
|
| |
|
- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы... | |
|
| |
|
Лучше средства чем минет, от беременности нет. | |
|
| |
|
- Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слазь! | |
|
| |
|
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Это новая модель "Лада-Кутузов"... | |
|
| |
|
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?! - Простите, что вы сказали?.. | |
|
| |
|
- Лен, сосиску будешь? - В тесте? - В подъезде. | |
|
| |
|
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься. | |
|
| |
|
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что! Мою кровь! | |
|
| |
|
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Тому что она не моя жена. | |
|
| |
|
- Ты чем так озабочен? - Да вот думаю, как в 1-комнатной квартире разместить 100 человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы. - Так у тебя круглая дата? Нет у меня жена круглая дура! | |
|
| |
|
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день! - Ну и что из этого? - спрашивает жена. - А ты говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. | |
|
| |
|
Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда- нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. | |
|
| |
|
Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая. | |
|
| |
|
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте. | |
|
| |
|
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать... | |
|
| |
|
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. | |
|
| |
|
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. | |
|
| |
|
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем". | |
|
| |
|
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! | |
|
| |
|
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует. | |
|
| |
|
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает... | |
|
| |
|
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее ррорертиес! - Вчера проверял... Все Реад Онлу. ////////// Ещe не так плохо. Старайся, и могут стать Алл Ассесс. А бывают и вообще Нидден... /////////: ))))))))))))) | |
|
| |
|
Во фразах « Мы же на ты!» и « Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл! | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". | |
|
| |
|
Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр. Когда он у тебя окупится и ты уйдешь в плюс, ты строишь рядом гипермаркет... и так далее в ту же тему. Глаза у всех квадратные, такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю. | |
|
| |
|
- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что думаете, у меня они неограниченные?! | |
|
| |
|
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу... | |
|
| |
|
На встрече с депутатом вопрос из зала: - Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги. | |
|
| |
|
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. | |
|
| |
|
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять. | |
|
| |
|
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента. | |
|
| |
|
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего! | |
|
| |
|
После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет! - Почему? - Дык меня бы на этот фильм не пустили. | |
|
| |
|
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде. | |
|
| |
|
- Девочки, я похудела на два размера! - Какая же ты молодчинка, мразь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
