 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На приёме. Врач - пациентке: - Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, любопытный режим питания... | |
|
| |
|
Карабас-Барабас допытывается у умирающего папы Карло: - Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек? Папа Карло отвечает, тяжело переводя дыхание: - Слышал ли ты о таком волшебном заклинании "Вай-Фай"?.. | |
|
| |
|
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещe раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".. ++++++++++++++++++++++++. "Тает лeд" ему поставьте. Достаточно одного куплета. А Любе не трогайте, ибонех. | |
|
| |
|
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются. | |
|
| |
|
На Тверской ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! | |
|
| |
|
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. Муж: - В койку! | |
|
| |
|
Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала! | |
|
| |
|
Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут. | |
|
| |
|
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты, что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ты?" - тишина. Взяла скалку, открывает дверь - стоит Вася. - Я же тебя спрашивала - ты или нет. - А я же тебе кивал! | |
|
| |
|
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится? - Знаю, но не верю... - Почему? - Потому, что ты слишком робкий. | |
|
| |
|
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. | |
|
| |
|
Ад, по версии "Майкрософт". Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления". | |
|
| |
|
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник... | |
|
| |
|
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. | |
|
| |
|
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. | |
|
| |
|
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? | |
|
| |
|
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. | |
|
| |
|
Что мне хорошо, то соседу - жена. | |
|
| |
|
Когда продавец-консультант пытается что-то продать: « Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?» | |
|
| |
|
Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски... | |
|
| |
|
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.) | |
|
| |
|
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов: - Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов. | |
|
| |
|
Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике. | |
|
| |
|
На вечере встречи выпускников школы « Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями. | |
|
| |
|
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы. - Не любишь, или потому что ты толстая свинья? | |
|
| |
|
Анналы истории и анальные истории ну совершенно разные понятия. | |
|
| |
|
В детстве, когда я слушал радио « Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь. | |
|
| |
|
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска: - знакомый; - приятель; - друг; - лучший друг; - брат; - венеролог. | |
|
| |
|
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу. | |
|
| |
|
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали. | |
|
| |
|
Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта. | |
|
| |
|
Премия « Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена оперуполномоченому полиции Петренко. У него задержанный по ошибке иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки. | |
|
| |
|
Придодит домой пьяный муж, бьёт кулаком по столу и кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена в ответ запускает в него скалкой. Муж (уворачиваясь): - Что, даже спросить нельзя?.. | |
|
| |
|
После урока вождения инструктор говорит: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять?! А сколько нужно, чтобы получить права? | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки. Жена: - Ну как? - Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? - Не один ты так думаешь... | |
|
| |
|
Интервьюируют долгожителя: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца. | |
|
| |
|
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? | |
|
| |
|
Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь! | |
|
| |
|
- Как расист называет кошек? - Кисаглазые ублюдки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
