 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза! | |
|
| |
|
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть | |
|
| |
|
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? | |
|
| |
|
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю? | |
|
| |
|
Посмотрев хоккейный матч Россия - Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен. | |
|
| |
|
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя. | |
|
| |
|
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому. | |
|
| |
|
"Потомки"- вкусняшки оставленные " на потом" | |
|
| |
|
Жизнь налаживается все быстрее. Становится все лажовее и лажовее. | |
|
| |
|
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. | |
|
| |
|
Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе... | |
|
| |
|
« То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WАDА. | |
|
| |
|
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку. | |
|
| |
|
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника... | |
|
| |
|
- Сына возьмите в лыжную секцию? - А он у вас астматик? - Да нет, здоровый мальчик... - Тогда нехуй ему тут делать! | |
|
| |
|
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут. | |
|
| |
|
Лайфхак зимы этого года. Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента. В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта. | |
|
| |
|
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие. | |
|
| |
|
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала... - ВЫЕЗЖАЕМ! | |
|
| |
|
"Буратино" на новый лад. Глава международного террористического комитета Томас Бабах заявился в расположение сборной России. Отсюда мораль: ведёте себя как куклы-получите Карабаса-Барабаса. И Дуремара с пиявками в лице ВАДА в придачу. | |
|
| |
|
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль: - Вы что, атеист? - Нет, с чего вы взяли? - А почему же поклонение посту не соблюдаем?.. | |
|
| |
|
- Да, Витек, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь - Лёня Гитлер! - Гитлер? Еврей, что ли? | |
|
| |
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. | |
|
| |
|
Отец сыну: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... | |
|
| |
|
- Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты. - Забеременеть?!.. | |
|
| |
|
- Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"... | |
|
| |
|
- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам. | |
|
| |
|
- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. | |
|
| |
|
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. | |
|
| |
|
С принцами трахаться неудобно - конь мешает. | |
|
| |
|
В школу альпинизма сорванцов не берут. | |
|
| |
|
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили... | |
|
| |
|
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось. | |
|
| |
|
- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей. | |
|
| |
|
- Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!.. | |
|
| |
|
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. | |
|
| |
|
- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - Футбол?.. | |
|
| |
|
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива. - Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть. | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаете, что удариив потерпевшую, вашу тёщу, сковородой по голове, нанесли существенное изменение состоянию её здоровья: она стала падать оттого, что у неё заплетаются ноги? - Да, признаю, ваша честь, но кривые ноги у нее были до этого. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
