 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
« Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области. | |
|
| |
|
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов. | |
|
| |
|
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь". | |
|
| |
|
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. | |
|
| |
|
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать. | |
|
| |
|
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку... | |
|
| |
|
Костин (глава ВТБ) - жене: - Что тебе из Сочи привезти? - Магнит. | |
|
| |
|
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста долларов. | |
|
| |
|
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век. - А мы ввезем уже разжеванное другими. | |
|
| |
|
Я вам уже целый день доказываю, что у меня мало свободного времени. | |
|
| |
|
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин... | |
|
| |
|
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... | |
|
| |
|
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала... | |
|
| |
|
- Вчера признался невесте во всех грехах! -Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. | |
|
| |
|
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось - то?! | |
|
| |
|
В церкви священник жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! | |
|
| |
|
В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? Да чтоб директор его не искал. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания. | |
|
| |
|
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... | |
|
| |
|
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. | |
|
| |
|
- Никогда свобода слова не бывает так дорога, как при случайном ударе молотком по пальцу. | |
|
| |
|
Продам четырнадцатидерьмовый монитор. | |
|
| |
|
У нас традиция: каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии. | |
|
| |
|
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века до нашей эры. Прикиньте, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать... | |
|
| |
|
Сисадмин: - Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально? | |
|
| |
|
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства... | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: - Правда? - Нет, доктор, "Московский Комсомолец"... | |
|
| |
|
Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. | |
|
| |
|
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи!" | |
|
| |
|
Петру было за 50 и вместо предложения даме руки и сердца, он обычно показывал результаты своих анализов и предлагал стать его вдовой. | |
|
| |
|
Муж и жена смотрят телек. Дикторша с тревожными нотками в голосе сообщает о том, что гигантский антициклон на Нептуне перед смертью пошел не в ту сторону. Жена (ехидно): - Намёк понял? Сходишь налево и тебе тоже пиздец придёт! | |
|
| |
|
- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты? - Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров! | |
|
| |
|
Предания, сказания, былины, сказки, легенды- народное творчество. А летописи и официальная история это антинародное творчество. | |
|
| |
|
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. | |
|
| |
|
Не всегда у краткости есть брат. | |
|
| |
|
Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса. | |
|
| |
|
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали: - А разве так можно? - Так они ж теперь без ингаляторов! | |
|
| |
|
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? - Занятием денег. | |
|
| |
|
МОК требует называть сборную России по хоккею « случайно собравшимися вместе спортсменами с клюшками и на коньках». | |
|
| |
|
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
