 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую. | |
|
| |
|
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? | |
|
| |
|
Запись в дневнике: После встречи Нового Года встал с трудом. Расстёгивая пижаму, оторвал пуговицу, хотел открыть дверь - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет... | |
|
| |
|
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками. | |
|
| |
|
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Классная штука жизнь. | |
|
| |
|
Настоящий друг всегда поздравит с днём рождения. Вот у меня настоящие друзья - Маil.ru, магазин одежды, где у меня скидочная карта, МТС и какая-то Лена из ВКонтакте... | |
|
| |
|
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. | |
|
| |
|
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? | |
|
| |
|
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды | |
|
| |
|
Не понимаю, почему люди не любят выборы! Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..." | |
|
| |
|
- Ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила | |
|
| |
|
- Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя... | |
|
| |
|
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже. | |
|
| |
|
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. | |
|
| |
|
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая « ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. | |
|
| |
|
Жириновский хорошо сказал. Пусть он и клоун, но не дурак. - В России живут русские. Но они разных национальностей. Русские евреи, русские татары, русские удмурты и т. д. Так выпьем же за умных людей! | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы. | |
|
| |
|
- Лет через 20 руководители России будут думать, с кем в Европе строить отношения: с представителями ЛГБТ сообщества или с мусульманами. - Иншаллах, конечно с братьями по вере. | |
|
| |
|
- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться... | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" Муж: - "Да, он приходил просить прощения" | |
|
| |
|
- Я дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. И что в них? - В основном одно предложение: « Бери мою!» | |
|
| |
|
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Всё сделали как и подобает настоящим героям. Командир расчета докладывает главному врачу: - Возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили..." | |
|
| |
|
- Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял ? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание... | |
|
| |
|
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19- 52" | |
|
| |
|
Семейная сцена. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена - Не пугай меня, неужели будут еще и худшие. | |
|
| |
|
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает: - Ну как секс? - Да почти каждый день! -???! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... | |
|
| |
|
- Людмила, ты первая девушка, которую я полюбил... - О господи, как же не везет мне! Опять начинающий! | |
|
| |
|
- А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам? - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. | |
|
| |
|
Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика?" - спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать?" | |
|
| |
|
Скажи сколько сериалов ты смотришь, и я буду знать, сколько у тебя свободного времени. | |
|
| |
|
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. | |
|
| |
|
- Ну полетела та Тесла до Марсу, и шо? С таким пробегом машину уже не продать... | |
|
| |
|
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи. | |
|
| |
|
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю. | |
|
| |
|
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего. | |
|
| |
|
Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто два человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились. | |
|
| |
|
Личность человека формирует среда. А деградируют вечер пятницы и суббота. | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. | |
|
| |
|
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... | |
|
| |
|
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
