 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот через резидентуру передал лекарства. | |
|
| |
|
Рабинович, у вас алиби есть? А шо это такое? Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? Слава Богу, нет. | |
|
| |
|
- Подонок и сволочь! - Обзываешь ты меня, Перводишь на себя! - Убийца, маньяк! - Обзывай меня сто лет, Все равно ты старый дед! - Вор и мошенник! - Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю! | |
|
| |
|
Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Ничего подобного! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот... и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. | |
|
| |
|
" В путь так в путь!" - сказал джентльмен бросаясь в пропасть. | |
|
| |
|
"Дело сделано." - сказал палач, отрубив невинной жертве голову. | |
|
| |
|
"Пока все идет нормально..." - сказал сорвавшийся с 16-го этажа, пролетая мимо четвертого. | |
|
| |
|
Хорошо иметь свою чахотку- захотел покашлял! | |
|
| |
|
Хорошо иметь свою чесотку- почесался и еще хочется! | |
|
| |
|
Лучше поздно, чем не туда. | |
|
| |
|
Как сказал Джонни Депп Кире Найтли: "Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго"... | |
|
| |
|
- Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"... | |
|
| |
|
Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует. | |
|
| |
|
Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место. | |
|
| |
|
- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!.. | |
|
| |
|
Хирург: - Сестра, отсос! - Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут! - Нормально, успеем! | |
|
| |
|
- Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. | |
|
| |
|
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы. | |
|
| |
|
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться. | |
|
| |
|
- Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён. | |
|
| |
|
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! - Как говорится, не было бы счастья... | |
|
| |
|
Инвестор своему финансовому советнику: - Неужели все мои деньги пропали? - Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого. | |
|
| |
|
Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах. | |
|
| |
|
Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов! | |
|
| |
|
- Вы кашляете!? Это коронавирус? - Нет, у меня туберкулёз. - Слава богу, а я уж испугался. | |
|
| |
|
*** Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. | |
|
| |
|
- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами? - Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты! | |
|
| |
|
- Изя, а Вы любите групповой секс? - Не знаю, не пробовал. - Таки бегите домой, может, ещё успеете!.. | |
|
| |
|
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия. | |
|
| |
|
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше. | |
|
| |
|
Герасим - это разочаровавшийся в "Гринпис" Дед Мазай. | |
|
| |
|
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс. | |
|
| |
|
- С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее. | |
|
| |
|
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. | |
|
| |
|
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. | |
|
| |
|
Как представлял нас западный мир в 70-е годы: "- Садись есть! - Выпьем водки!" "- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ" "- Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны." | |
|
| |
|
Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили « конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. | |
|
| |
|
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь. | |
|
| |
|
Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... | |
|
| |
|
- Если бы я был хозяином кафе, Сеня, я в меню сделал бы: "Вкусное кофе экспрессо - 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо - 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
