 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется... | |
|
| |
|
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства. | |
|
| |
|
- Как изменить внешность? - Займись боксом... | |
|
| |
|
- Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно! | |
|
| |
|
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! | |
|
| |
|
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. | |
|
| |
|
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен: - Скажите, а зачем вам будильник? - А это что бы знать когда пора домой. Через время мужик берёт будильник, расплачивается: - Всё, пора домой, уже два... Бармен: - Позвольте, сейчас только полдесятого. Мужик: - Будильника два!.. | |
|
| |
|
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, а чо он тебе сделал? Приставал? За что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна... Скукотища! | |
|
| |
|
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. | |
|
| |
|
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а показывают там тысячи. - А, так это, может, на улице... | |
|
| |
|
19 марта 2018. Встречаются двое: - А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил? - Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то! | |
|
| |
|
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков. | |
|
| |
|
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея". | |
|
| |
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров! | |
|
| |
|
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников? | |
|
| |
|
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента. В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта. | |
|
| |
|
У меня два вопроса, первый: 1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок? | |
|
| |
|
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!" | |
|
| |
|
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. | |
|
| |
|
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π. | |
|
| |
|
Что общего между Windоws и Единой Россией? 1) Их многие ругают. 2) У них находят много ошибок. 3) Их выбирает большинство. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? =========================== Именно так. Любовник потрахается и уйдет. А вот если прикормить... | |
|
| |
|
- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углубленное религиозное обучение для всех мусульман. - Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костер на нефтебазе. | |
|
| |
|
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. | |
|
| |
|
Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был. | |
|
| |
|
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате. | |
|
| |
|
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Сочи? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. | |
|
| |
|
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой. | |
|
| |
|
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? | |
|
| |
|
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. | |
|
| |
|
- Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя. | |
|
| |
|
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя. | |
|
| |
|
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? Четыре рогатки, Марьивана! Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всем районе! | |
|
| |
|
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Да нет, распустились... | |
|
| |
|
- Лёха, тебе повестка. Так я уже отслужил! - Отслужил, теперь отсидишь. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Безусловно! Иначе какой же это рай? | |
|
| |
|
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки последнюю курицу и кладет на весы. Весы показывают 1 кг. Женщина: - Н- да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает её же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают 1,5 кг. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, заверните обе. | |
|
| |
|
- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал? - Напиши ей анонимное любовное письмо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
