 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. | |
|
| |
|
Врач, осмотрев больного: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электровибратора. - Это излишне, доктор, я и так езжу на работу троллейбусом. | |
|
| |
|
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Сын: - Да вот, сижу с девушкой. - А чем вы занимаетесь? - Ну-у... Вот сейчас беру веник... - Правильно! И по жопе ее! По жопе! А потом положи на полку и трахни! - Папа, перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру. | |
|
| |
|
- У вас есть расписание приёмных часов главврача? - Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет. | |
|
| |
|
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние! | |
|
| |
|
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать. | |
|
| |
|
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Пятый. - Э-э-э, нет, не ошибся! | |
|
| |
|
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт- Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты. | |
|
| |
|
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше. | |
|
| |
|
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь. | |
|
| |
|
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. | |
|
| |
|
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче... | |
|
| |
|
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа. | |
|
| |
|
- Как твой новый ухажер? - Красивый урод. - Как это? - Внешне красивый, а вот душой | |
|
| |
|
- Кому на Руси жить хорошо? - Это устарело. Они давно живут в Лондоне и Русь присылает им на дворцы и яхты. | |
|
| |
|
Объявление: « Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу» | |
|
| |
|
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами локаторами. | |
|
| |
|
Презервативы « Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли... | |
|
| |
|
рабинович, я вижу тебе хочется острых ощущений | |
|
| |
|
Рабинович, я не поняла... с какой радости цензоры этой ленты все живут в пендосии?++++ Да ни с какой. Просто есть на свете пидор. Он срет на ленту и думает, что юморит. Очень хочется увидеть его воочию и надругаться над ним посредством лопаты. ==========================================. Я бы и черенок от лопаты применил бы... | |
|
| |
|
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий". | |
|
| |
|
Рабинович, я не поняла... с какой радости цензоры этой ленты все живут в пендосии? | |
|
| |
|
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные! | |
|
| |
|
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает второй. - Видно, дело идет к этому! | |
|
| |
|
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на её бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался. | |
|
| |
|
- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. &&& | |
|
| |
|
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у мужа 200 баксов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500. | |
|
| |
|
- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты такой умный и красивый вдруг по уши влюбился в меня и женился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет! | |
|
| |
|
Вот мой муж некогда на меня не кричит. *** нЕкогда - это в смысле "когда-то" или "нет на это времени"? Впрочем, тут с обоими вариантами ерунда какая-то выходит... | |
|
| |
|
Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды! | |
|
| |
|
Шеф на собрании: - Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку. Тут один рабочий спрашивает: - А как же зарплата? Шеф: - Я уже купил конфеты. | |
|
| |
|
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: - Лети, лети, от всех не улетишь | |
|
| |
|
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". | |
|
| |
|
Да, весло явно не для зимней олимпиады... | |
|
| |
|
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная... - Так ведь ведро! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... | |
|
| |
|
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо! | |
|
| |
|
- Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой. | |
|
| |
|
- Бесит, когда идешь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя послали!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
