 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый. | |
|
| |
|
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" | |
|
| |
|
- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос - 1 м." | |
|
| |
|
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. | |
|
| |
|
Одна блондинка жалуется другой: Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Он это наверняка и сам знает. | |
|
| |
|
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора... | |
|
| |
|
Монолог мужа: « А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги и немалые приносит ». | |
|
| |
|
- А я отправил тёщу в круиз на теплоходе « Чехов». Не « Титаник», конечно, но надежда есть. | |
|
| |
|
- Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я... | |
|
| |
|
- Вы чем-то озабочены? - Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! - Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять! | |
|
| |
|
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. Почему? - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - А тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, знаю, но не пойму кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". | |
|
| |
|
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена. | |
|
| |
|
Девочка спрашивает подружку: - А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? - Нет, он очень беден. - Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!" | |
|
| |
|
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал? | |
|
| |
|
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Ну так ведь не попал! - Вот за то и ругают. | |
|
| |
|
Уходит Коза за молоком, и говорит козлятам, пароль будет "сосу сосок", Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, в это время подбегает Волк и стучит в дверь. Козлята - кто там? Волк - сосу сосок! Козлята - соси хоть Х@й, у нас глазок... | |
|
| |
|
- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон? - Это мозгов, что-ли? | |
|
| |
|
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет. | |
|
| |
|
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвое йЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! | |
|
| |
|
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. | |
|
| |
|
Народная мудрость: - Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется. | |
|
| |
|
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый... | |
|
| |
|
Вопрос к знатокам: - Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?.. | |
|
| |
|
- Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств... | |
|
| |
|
Загадочный Голливуд: если трахают в кадре это искусство и за это хорошо платят, если за кадром это домогательство и за это будешь расплачиваться ты сам. | |
|
| |
|
Россия овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой... | |
|
| |
|
На Арбате матрешки продают. Ленин, открываешь Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина Медведев, а потом бац! и опять Путин! А белорусская вообще не открывается... | |
|
| |
|
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете, это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху! | |
|
| |
|
- Захожу на сайт моего города и вижу "Весёлый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме! | |
|
| |
|
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. | |
|
| |
|
- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке? - Прикольный поясок! | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! - Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё... | |
|
| |
|
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. | |
|
| |
|
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, и садится в гробу! Дескать, оп-па, а я живой! Типа розыгрыш. Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришёл завотделением и отобрал у них утки. | |
|
| |
|
Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то новая, а истeрта в хлам. | |
|
| |
|
- Вот пишут, что инфаркт - болезнь века. - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень. | |
|
| |
|
Родители укладывают спать 4-летнего сына: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? Ребенок, сонным голосом: - Нет, еще пока идет реклама. | |
|
| |
|
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: - Вот такую шкурку я хотела бы иметь! - Тогда нужно было родиться норкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
