 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, набздели что ли? | |
|
| |
|
Старой, лысой, автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули. | |
|
| |
|
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... Он: -... с которой живeт. | |
|
| |
|
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - Тюремщик в Норвегии, а может в Бельгии. Пока выбираю. | |
|
| |
|
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ! | |
|
| |
|
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. | |
|
| |
|
- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. | |
|
| |
|
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. | |
|
| |
|
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? | |
|
| |
|
История почти всех народов начинается примерно одинаково: Давным-давно нас эксплуатировали злобные супостаты. Мы от них красиво избавились и стали свободным народом. Но есть один народ, история которого началась с того, что он сам позвал к себе супостатов. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предлагают идею для бизнеса - кабинет 2х2 метра возле крупного бизнес-центра, стол, стул, 1 красивый терапевт, выписывающий рецепты на 2 часа сна. 150 рублей. Чемодан для денег. | |
|
| |
|
Депутаты Думы очень переживали за российский народ. Переживали- переживали... и пережили. | |
|
| |
|
- Алло, милиция? - Нет это теперь уже полиция! - Как?! Ну, тогда так: тут у соседей партизаны ночуют... | |
|
| |
|
- Замучила аллергия на собачью шерсть! - А на собачью жизнь? | |
|
| |
|
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся любовью! | |
|
| |
|
- Негодяй! Ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, и в чём проблема? Хочешь, я дам тебе другое слово? | |
|
| |
|
Из страшых сказок: "Отобрали как-то у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку". | |
|
| |
|
СМС-переписка: - Ща зайду к тебе. Захреначь чайку! - Заходи. Чаек не было. Захреначил ворону. | |
|
| |
|
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай! Это не новый « Жилетт» с восьмидесятью двумя лезвиями! Это терка! | |
|
| |
|
Муж ночью поворачивается в постели к жене. - Любимая... - Ой, не могу. У меня голова болит. - А я что, думать тебя заставляю? | |
|
| |
|
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит: - Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться! | |
|
| |
|
Сирия-доуступались, Донбасс- допереговаривались, олимпиада- допресмыкались. | |
|
| |
|
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации. | |
|
| |
|
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет) | |
|
| |
|
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. | |
|
| |
|
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир? - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает. | |
|
| |
|
Что делают женщины, у которых не задался брак? Бесят подруг вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"? | |
|
| |
|
Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого « Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах. | |
|
| |
|
Хотела погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. | |
|
| |
|
- Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым. | |
|
| |
|
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают? | |
|
| |
|
Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом.. | |
|
| |
|
Ограблена квартира депутата Госдумы. По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первокласника сына $500тыс. | |
|
| |
|
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Вали отсюда! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, скажите "а-а-а"... - А-а-а... - А теперь вали отсюда! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. | |
|
| |
|
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! | |
|
| |
|
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки. | |
|
| |
|
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! " | |
|
| |
|
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. Пять тысяч?! Откуда такие деньги? Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез! | |
|
| |
|
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
