 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! | |
|
| |
|
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. | |
|
| |
|
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим « Мы подумаем», это означает « отъе сь», но в культурной форме. | |
|
| |
|
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. | |
|
| |
|
Миникреоника - запой. | |
|
| |
|
Что для знающего-прописная истина, то для неуча-парадокс. | |
|
| |
|
Создаётся впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем. | |
|
| |
|
Громче всех кричат "Держите вора!" сами воры. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге. | |
|
| |
|
Эротика-слово славянского происхождения. В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали:"Эх, в ротик бы!" | |
|
| |
|
Мушкетеры изрядно выпив распоясались и зацепили Илью Муромца. Тот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. - А в это место он колоть тебя будет. - Да? -Тогда высыпьте ему на голову ведро мела - я его палицой охуярю. | |
|
| |
|
#56 21/02/2018 - 15:45. Автор: Анонимно История почти всех народов начинается примерно одинаково: Давным-давно нас эксплуатировали злобные супостаты. Мы от них красиво избавились и стали свободным народом. Но есть один народ, история которого началась с того, что он сам позвал к себе супостатов.+++++++++++++Просьба обновить базу данных по истории. И не беспокоить народ байкой, которую в 18-м веке написали три немецких словоблуда, выдавая это за юмор. | |
|
| |
|
- Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то... | |
|
| |
|
Мужик заходит в придорожное кафе и громко спрашивает: - Кто здесь самый сильный? Здоровый бугай поворачивает бычью голову: - Ну, я. - Не поможешь машину до сервиса дотолкать? | |
|
| |
|
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: Сейчас всех изнасилую! Девушка: Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: Будь мужиком! Сказал всех значит всех! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это. | |
|
| |
|
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики. | |
|
| |
|
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью. | |
|
| |
|
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше... | |
|
| |
|
- Шеф, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. | |
|
| |
|
В очереди стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! Вот глупая, нашла чем хвастаться! | |
|
| |
|
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: Где ты был? Я не спала всю ночь..... А ты думаешь, я спал! | |
|
| |
|
А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо. | |
|
| |
|
Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов! Давайте. Вот вам точная копия Российских денег! | |
|
| |
|
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? | |
|
| |
|
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу. | |
|
| |
|
Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию... | |
|
| |
|
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник: - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно. | |
|
| |
|
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода? - Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы. | |
|
| |
|
Муж-жене: Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! | |
|
| |
|
- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. | |
|
| |
|
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! | |
|
| |
|
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. | |
|
| |
|
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую и раздену? - Я позову дедушку. - Но почему всё время дедушку? - Потому, что он глухой. | |
|
| |
|
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю. | |
|
| |
|
- Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке... . - А потом? - А потом начну раскачиваться. | |
|
| |
|
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. | |
|
| |
|
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет... А вот, представьте летел Медведев и Грызлов в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?.. | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! | |
|
| |
|
- Вася, ну, скушай еще тарелочку, сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. | |
|
| |
|
Двое носили запасные хуи. Один в правом кармане, другой в левом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
