 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Предлагаю приготовить коктейль из « Агуши» и водки и назвать его "конфликт поколений". | |
|
| |
|
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? | |
|
| |
|
Что за запах? Вы пили? Нет, ел рыбу. Странно, такой запах... Рыба пила. | |
|
| |
|
DDОS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки. | |
|
| |
|
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт это к дождю. | |
|
| |
|
Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов готов работать! | |
|
| |
|
Масуака! Сучка неумытая. Вот ужо я Старикашке Ю пожалуюсь, что ты анекдоты стираешь. Именно анекдоты. Комментарии можешь тереть, но анекдоты не трожь. =. Не плачь, Аноним. Ты кроме как обзываться, нудеть и жаловаться умеешь что-нибудь? Умой слезки и беги жаловаться воспитательнице, накрутчик баллов тупыми коментариями. | |
|
| |
|
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели? | |
|
| |
|
- Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница: Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: « Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.» | |
|
| |
|
Что такое этот феминизм? Феминизм это бабовладельческий строй!====================== Эмм... неувязочка тут какая-то. Рабовладельческий строй - енто когда владеют рабами. По аналогии, бабовладельческий - когда владеют баба... пардон, дамами. То бишь, это антифеминизм выходит. | |
|
| |
|
С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента... | |
|
| |
|
Прапор отчитывает новобранцев: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! С праздником! | |
|
| |
|
Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, и не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите. | |
|
| |
|
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще. | |
|
| |
|
Когда муж стал уходить на рыбалку без удочки, его ревнивая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. | |
|
| |
|
А вообще я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик. | |
|
| |
|
- Дорогой, давай сегодня вечером поиграем... - Давай, а во что? - Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк. - Хорошо, тогда иди пеки пирожки! | |
|
| |
|
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? | |
|
| |
|
- Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк! - У-у, маньяки!.. Да, они это только и могут! | |
|
| |
|
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак! | |
|
| |
|
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". | |
|
| |
|
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, а не перемешано в хаотическом порядке. А уж такой заморочи, как аминокислота, вообще бы никогда бы не получилось.==================================== ==== Получилось бы. Ты видел, чё у них в сумках творится? | |
|
| |
|
- Что это вообще за профессия такая кинолог? - Не твоё собачье дело! | |
|
| |
|
- А ты правда одиннадцатиклассник? - Правда. - А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом? - В Питер собираюсь поступать... | |
|
| |
|
На свидании: - Ты, наверно, рисовать любишь? - Да, а как ты догадался? - По бровям. | |
|
| |
|
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. | |
|
| |
|
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. | |
|
| |
|
На уроке: - Петров встань и стой до конца урока! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит! | |
|
| |
|
Искусство вождения требует жертв. | |
|
| |
|
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. | |
|
| |
|
Ядерная война может испортить вам весь день. | |
|
| |
|
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву. | |
|
| |
|
- Твоя жена во время секса кричит. - Нет. - Это был не вопрос. | |
|
| |
|
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром. | |
|
| |
|
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? | |
|
| |
|
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! | |
|
| |
|
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. | |
|
| |
|
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид. | |
|
| |
|
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
