 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рабинович - адвокату: - Семён Маркович, а если я перед процессом пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл. Он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитку моего противника. | |
|
| |
|
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидна и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам... | |
|
| |
|
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет. | |
|
| |
|
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, - ну, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой! | |
|
| |
|
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца. | |
|
| |
|
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь. | |
|
| |
|
Дочь говорит матери: Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Почему? Он по-моему алкоголик! С чего ты взяла? Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. А какая примерно бутылка? Ну примерно, 0, 7 л. Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! | |
|
| |
|
- Я б ей вдул... - С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил и дуб? | |
|
| |
|
- В жизни надо все попробовать! - А кто спорит? Начни с цианистого калия! | |
|
| |
|
Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит: - Ну, давай "стиральную машину" включим? А жена: - Неее, не хочу! Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко: - Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"? А муж ей злобно отвечает: - Я уже руками постирал! | |
|
| |
|
- А у тебя есть простой карандаш? - На, возьми... - Но ведь это же красный. - То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!? | |
|
| |
|
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове... - Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса... | |
|
| |
|
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена!!! | |
|
| |
|
Как же задолбало жить в интересное и непростое время! | |
|
| |
|
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя. | |
|
| |
|
В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел! | |
|
| |
|
- Лена, хочешь, я научу тебя летать? - А я не залечу? | |
|
| |
|
- Яхты, виллы, дорогие автомобили... А какой календарь висит у тебя в туалете? | |
|
| |
|
- Семейное положение: не могу забыть эту тварь!.. | |
|
| |
|
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро. | |
|
| |
|
- Иван Иванович, у Вас харизма расстёгнута... | |
|
| |
|
В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж: - Доложите полётную видимость. - 330 000 км.. - Как определили?!.. - Луну вижу. | |
|
| |
|
"Кто был никем, тот встанет в семь." - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала. | |
|
| |
|
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: - Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? - Ну, я его левой. - А если двое? - Ну, одного левой, другого правой. - А если их будет трое? - Ну, одного левой, второго правой... - А третьего? - А третьего у меня день рождения! | |
|
| |
|
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи. | |
|
| |
|
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. | |
|
| |
|
Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу: - Стесняюсь спросить, из чего же она сделана? - Стесняюсь ответить, - сказала она мне. | |
|
| |
|
Сантехник: - Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему. | |
|
| |
|
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня... | |
|
| |
|
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. | |
|
| |
|
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг... | |
|
| |
|
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге. | |
|
| |
|
Если бы в 70-х годах прошлого века кто- нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение. | |
|
| |
|
Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию. "Не вопрос", - сказала ему рыбка... | |
|
| |
|
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу. | |
|
| |
|
Рабинович и Коган с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Коган вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Коган. - Да нет. Просто я немного умнее тебя и показываю врачу только здоровую ногу... | |
|
| |
|
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... | |
|
| |
|
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
