 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась. | |
|
| |
|
- Я атеистка! - Да у тебя просто нормального бога не было! | |
|
| |
|
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?.. - А потому что у кисоньки четыре лапки. | |
|
| |
|
- Слышь, давай познакомимся. - Нет. - А че? - Ну, как вам объясеить... Вот вы в спортивных штанах... - Ну и че, и тебе купим! | |
|
| |
|
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой. Он начал уворачиваться и наносить ответные удары. | |
|
| |
|
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки. | |
|
| |
|
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной. | |
|
| |
|
Абрамович: - Спасибо, что учителя в свое время объяснили мне значение слова "много". Это для меня очень много значит... | |
|
| |
|
- А что Титов? - Титова не будет, он подцепил птичий грипп. - Что, чихает? - Нет, чирикает! | |
|
| |
|
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских. | |
|
| |
|
- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам! | |
|
| |
|
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком. | |
|
| |
|
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя. | |
|
| |
|
Почитайте украинские сайты - вот, где настоящее удовольствие от победы российских хоккеистов. Вот, где юмор и остроумие. | |
|
| |
|
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть. | |
|
| |
|
Аррlе выпускает новые марки iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие. | |
|
| |
|
Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича. - В обоих из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну там где губернатор Никитин. - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой?.. | |
|
| |
|
Слава Украине, что я там не живу! | |
|
| |
|
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса! - Милая, я что, сегодня тебя недожарил?.. | |
|
| |
|
Сегодня титул лучшего волшебника получил хоккеист Кирилл Капризов. Одним взмахом волшебной палочки принёс Сборной Олимпийских атлетов из России больше всех золотых медалей на Олимпиаде! Американцы, норвежцы и немцы спешно добавляют мельдоний в шампанское для русских. | |
|
| |
|
- Ты мне что-то хочешь показать? - Да, но это сюрприз! - Это связано с алкоголем, едой или сексом? - Нет, ты что! - Плохой сюрприз, плохой! | |
|
| |
|
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. | |
|
| |
|
Дружба между мужчиной и женщиной это страсть, закатанная в консервную банку впрок в голодный год её откроют. | |
|
| |
|
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять... | |
|
| |
|
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных. | |
|
| |
|
За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни. | |
|
| |
|
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура. | |
|
| |
|
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор. | |
|
| |
|
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. | |
|
| |
|
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. | |
|
| |
|
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например. - Безусловно! - А что для этого нужно? - Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита". | |
|
| |
|
Рабинович, он же Гоша, уже в анонима перекрасился? | |
|
| |
|
Одессит звонит из Парижа жене и спрашивает: - Роза, шо Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, шо у него на кухне висела, в Лувре делает. | |
|
| |
|
В школе: - Мойша, сколько будет дважды два? - Учитель, а мы продаем или покупаем? | |
|
| |
|
- Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чем, любимый? - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь?!.. | |
|
| |
|
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе, зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать? | |
|
| |
|
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. ... И так прошла неделя... - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!! | |
|
| |
|
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт. | |
|
| |
|
Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие... | |
|
| |
|
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
