 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! | |
|
| |
|
- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. | |
|
| |
|
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь? | |
|
| |
|
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!.. | |
|
| |
|
На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... | |
|
| |
|
- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? - Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо. | |
|
| |
|
- Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась... | |
|
| |
|
#4 26/02/2018 - 00:13. Автор: Анонимно В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полётную видимость. - 330000 километров. - Как определили?! - Луну вижу. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Звёзды-то намного дальше! | |
|
| |
|
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. | |
|
| |
|
Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5. За первую половину дня коробку - от всей души - пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры - написал на коробке: "тут кирпичи!". За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили... | |
|
| |
|
Вот, дочка, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер. А если буду плохо учиться? Тогда купим пианино. | |
|
| |
|
Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!.. | |
|
| |
|
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её. | |
|
| |
|
Я человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю. | |
|
| |
|
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери". | |
|
| |
|
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! | |
|
| |
|
И пусть готовлю я не очень, Но наливаю зашибись! | |
|
| |
|
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда". | |
|
| |
|
- Плохо, когда пусто... - На душе? - В холодильнике... | |
|
| |
|
Я - за то, чтобы девушки обязательно постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили. Мужик заранее должен знать, что его ждёт! | |
|
| |
|
Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул. Проснулся - худой, красивый... | |
|
| |
|
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание... | |
|
| |
|
Вовочка вбегает в комнату мамы: Мама! Мама! Папа повесился! Где? В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: С 1 апреля мама, он на кухне висит | |
|
| |
|
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: Миша! У тебя когда день рождения? В мае. А че? Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. А у тебя когда? В июне. А че? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. | |
|
| |
|
Сколько тебе лет? Много. А поточнее? Ну, как тебе сказать, у меня пятизначная IСQ. | |
|
| |
|
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!". | |
|
| |
|
- Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает! | |
|
| |
|
Современный урок литературы в школе. Учительница: А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". | |
|
| |
|
В аптеке: У вас активированный уголь есть? У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. | |
|
| |
|
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром. | |
|
| |
|
Люди как Windоws сколько находят места, столько и захламляют. | |
|
| |
|
В Туле вышла книга "Windоws для самоваров". | |
|
| |
|
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз их становится 99, и тут же нездоровое любопытство это какая же гадина мне теперь больше не друг?! | |
|
| |
|
- Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю... | |
|
| |
|
Разговаривают две старухи. А я матом перестала ругаться. А я в бога перестала верить! Пиздишь! Да вот те крест! | |
|
| |
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!! | |
|
| |
|
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. | |
|
| |
|
- Стреляй, вахлак!!! - Не буду!Он тоже чей-то сын и муж! - Не будешь стрелять-станет твоим! | |
|
| |
|
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод на смену к 9-и, успели забежать купить машину до работы. | |
|
| |
|
Девушки! Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
