 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. | |
|
| |
|
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"? | |
|
| |
|
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. | |
|
| |
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я - русский. | |
|
| |
|
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. | |
|
| |
|
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. | |
|
| |
|
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. | |
|
| |
|
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! | |
|
| |
|
Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле - Дом престарелых | |
|
| |
|
- Моя собака живет лучше меня! - пошутила однажды Раневская. - Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар... | |
|
| |
|
На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает: - Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция! | |
|
| |
|
Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве. Однажды Лапин зашел в гримуборную Раневской после спектакля и принялся восхищаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил: - В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Георгиевна? - В гробу, - ответила Раневская. | |
|
| |
|
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов. | |
|
| |
|
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье. | |
|
| |
|
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс. | |
|
| |
|
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, а Вы? | |
|
| |
|
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл. | |
|
| |
|
« По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» | |
|
| |
|
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии. | |
|
| |
|
Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее... | |
|
| |
|
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое! | |
|
| |
|
- Туалетная бумага есть? - Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции... | |
|
| |
|
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный. | |
|
| |
|
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики! | |
|
| |
|
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую! | |
|
| |
|
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужик. | |
|
| |
|
Весна нас нежно раздевала: Сначала шапки и шарфы, Потом пальто, потом ботинки. Потом хуяк! - и минус семь. | |
|
| |
|
В России две беды: ожидание и реальность. | |
|
| |
|
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: « Уважаемые дамы и господа», - и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: « В пятницу, наверное, приедут кальмары». | |
|
| |
|
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВхатсАрр в 21:45 в субботу?!" Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра." | |
|
| |
|
А когда красота спасёт мир? Есть какие- то сроки? Потому что нам очень горит. | |
|
| |
|
В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег. | |
|
| |
|
Опускать руки ни в коем случае нельзя. Нужно их поднять. | |
|
| |
|
Хорошо иметь свою чесотку- почесался и еще хочется! ==================== Альтернатива. Самая приятная болезнь - чесотка. Тем больше чешешься, тем больше хочется. Самая неприятная болезнь - геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. | |
|
| |
|
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. | |
|
| |
|
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. | |
|
| |
|
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции. | |
|
| |
|
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет. | |
|
| |
|
- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора... | |
|
| |
|
- Как вы собираетесь провести лето? - Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
