 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно. | |
|
| |
|
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже... | |
|
| |
|
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. | |
|
| |
|
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана. | |
|
| |
|
Кормило власти всегда кормило власти. | |
|
| |
|
Уже решено, что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский. | |
|
| |
|
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко. | |
|
| |
|
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я ОАR, Оlimрiс Аthеt frоm Russiа. А ты? А я НЕR, Наbitаnt оf thе Еаrth frоm Russiа... | |
|
| |
|
- История повторяется. - Ты это о чём? - Остановить немцев смогли только русские. | |
|
| |
|
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. | |
|
| |
|
- Как несправедливо устроена жизнь! Говорю своему: "Проводку нужно починить", так он отвечает: "Мастер вызывай". А как секс, так он сам справляется. А я, может, тоже... мастера хочу! | |
|
| |
|
Муж - это такое существо, которое нужно жене для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома. | |
|
| |
|
План на день: 1. То. 2. Сё. 5. 10. | |
|
| |
|
Объявление: "Отец по вызову. Серьезный солидный мужчина придет к директору школы выслушать жалобы на клиента". | |
|
| |
|
Эти женщины - ну такие странные существа, да и в физике ничего не смыслят: они толщину килограммами измеряют! | |
|
| |
|
- Ты патриот России? - Да, я же живу в стране. | |
|
| |
|
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина. | |
|
| |
|
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам. | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас кто-то есть? - Да, я с причудами. | |
|
| |
|
Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. | |
|
| |
|
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! | |
|
| |
|
Не забывайте! Падение Рима началось с введения лошади в сенат! | |
|
| |
|
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. Зачем ты это сделал?! возмущается первый. Ты же знаешь, что он все потратит на водку! А мы? | |
|
| |
|
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает: - А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха? - Эх, рыбка, жива она, жива! - Ну, тогда вари из меня уху! | |
|
| |
|
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату. | |
|
| |
|
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале... | |
|
| |
|
Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит! А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто. Импортная штучка? Катька-то? Отечественная! | |
|
| |
|
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее | |
|
| |
|
Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку. | |
|
| |
|
Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? Мы тут проверили дня не продержалось. | |
|
| |
|
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. | |
|
| |
|
Хороший асфальт на дороге не валяется! | |
|
| |
|
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - В психушке. | |
|
| |
|
На субботнем балу Рабинович делает неприличное предложение партнeрше. - Простите меня, но вы свинья! Я не та, за которую вы меня принимаете! - Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! - А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали? +++++++ Рабинович на СУББОТНЕМ балу? Ну-ну... | |
|
| |
|
Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках? - Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | |
|
| |
|
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! | |
|
| |
|
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. - А разве это не одно и то же? - Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с того? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
