 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! | |
|
| |
|
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он хорошим торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет! | |
|
| |
|
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил: 1. Тебе так кажется. 2. Твоей подруге тоже так кажется. | |
|
| |
|
Смысл сказки про Золушку: Любой девушке на тусовке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезет. | |
|
| |
|
Если при Собчак раз в неделю из Думы будут выгонять по одному депутату и, чтобы остаться, им нужно будет понравиться телезрителю, я за нее проголосую. | |
|
| |
|
Сборная России по хоккею обыграла американцев 4:0. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины. | |
|
| |
|
- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично! - Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично. | |
|
| |
|
- Как ты докатился до такой жизни?! -... Люблю кататься. | |
|
| |
|
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына. Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери меня уже отсюда... | |
|
| |
|
Утюг с интеллектуальной подачей пара. Недостатки: Гладит плохо. Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля. | |
|
| |
|
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон. | |
|
| |
|
Сидит мартышка на берегу Нила и жует. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - че жуешь? мартышка отвечает: - гриби, - где ж ты зимой грибы взяла? - я говорю: гриби отсюда! | |
|
| |
|
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме! | |
|
| |
|
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается! | |
|
| |
|
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Сидоров. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". | |
|
| |
|
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. | |
|
| |
|
Должен настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретённые за ужин каллории? | |
|
| |
|
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота. | |
|
| |
|
- Рабинович, вот вы, опытный человек, скажите, правы ли те, кто считает, что все женщины одинаковы. - Я вам так скажу женщины делятся на две категории. Одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть. | |
|
| |
|
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире! - Маша, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово « убирайся»... | |
|
| |
|
В детстве ждали, когда прогреется кинескоп. Сейчас ждём, когда загрузится операционка. Ну, и в чём прогресс? | |
|
| |
|
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки. | |
|
| |
|
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?! | |
|
| |
|
- Как вы думаете, когда российские власти начнут реальную борьбу с коррупцией? - Когда начнется массовое строительство новых тюрем для коррупционеров, но пока никто из властей об этом не заикается, примета плохая. | |
|
| |
|
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей? | |
|
| |
|
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. ========= ЕВРЕЙ ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ - это уже вполне законченный, смешной анекдот. - Два депутата поспорили | |
|
| |
|
- Господин Путин, Россия должна ввести вместе с нами жесткие санкции против Северной Кореи. - Господин Трамп, а что мы с этого будем иметь? - Мы скоро собираемся ввести новые жесткие санкции против России. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.============================= = Все просто: человек продолжает жить в детях, внуках... Остались вопросы? | |
|
| |
|
- Вот так, да!? Поматросил и бросил!? - Я предпочитаю называть это « Тест- драйв». | |
|
| |
|
Онлайн-кинотеатр. Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей. | |
|
| |
|
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? - Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем дворнике, который стал хреновым премьером. | |
|
| |
|
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. | |
|
| |
|
- Как дела? - Вашими молитвами. - Дык не молимся =) - Вот так и живу. | |
|
| |
|
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор. | |
|
| |
|
Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили. | |
|
| |
|
ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР... | |
|
| |
|
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды. | |
|
| |
|
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно... | |
|
| |
|
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
