 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор двух подруг: - Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... | |
|
| |
|
Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне - тут же побежит. | |
|
| |
|
- Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под лeгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? - О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила. | |
|
| |
|
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли... | |
|
| |
|
- Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой. | |
|
| |
|
- А вдруг НАТО ударит по нам ядерным оружием? - А зачем портить то за чем придут? | |
|
| |
|
- Стреляй, вахлак!!! - Не буду!Он тоже чей-то сын и муж! - Не будешь стрелять-станет твоим мужем! | |
|
| |
|
#2 28/02/2018 - 10:45. Автор: Анонимно Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают молодые.++++Пока вы ныли, мы зарабатывали. И ещё не старые. И уже позволяем. | |
|
| |
|
СМС переписка: - Ну вот и дождались. Я беременна! - Что?! Мы же предохранялись! - Ой, прости, это автозамена Т9. - Хух! Я испугался уже... - На самом деле не "дождались", а "доигрались"... | |
|
| |
|
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости. | |
|
| |
|
- Я всегда опаздываю в офис на работу по утрам, но зато я рано ухожу... | |
|
| |
|
Парадокс прощеного воскресенья: "прости" сказали все, кроме тех, кто действительно насрал в душу. | |
|
| |
|
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. | |
|
| |
|
- Моя жена пожаловалась, что пылесос слишком сильно засасывает ковер, а я в ответ пошутил, что... Короче, сегодня я сплю на диване в гостиной... | |
|
| |
|
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других. | |
|
| |
|
В магазине: Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. Вам для девушки? Мне для доктора. Отблагодарить или отомстить? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, на дегустацию! | |
|
| |
|
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я... | |
|
| |
|
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ ДУРОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ! | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед? | |
|
| |
|
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. | |
|
| |
|
Все свои сбережения трачу на путешествия. Опять маршрутка подорожала? Да. | |
|
| |
|
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? | |
|
| |
|
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался... | |
|
| |
|
Турист спрашивает у местного жителя: Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: Хотите, я собаку отвяжу? | |
|
| |
|
- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль. | |
|
| |
|
Женщины, чтобы жить долго и быть счастливой не носите шляпки, надевайте фату. | |
|
| |
|
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу: Стесняюсь спросить из чего же она сделана? Стесняюсь ответить, сказала она мне. | |
|
| |
|
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: кофе мин@т У хороших сотрудников это кнопки, у плохих лампочки. | |
|
| |
|
У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? Из винного погреба | |
|
| |
|
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! | |
|
| |
|
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров". | |
|
| |
|
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать. | |
|
| |
|
- Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! | |
|
| |
|
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять проституток. | |
|
| |
|
- Ой, у Рабиновича такое горе... - Что случилось -то? - К нему ушла моя жена. | |
|
| |
|
- Сёма, вы так широко шагаете! Почему? - Берегу ботинки. | |
|
| |
|
- Мама, а кем я буду, когда вырасту? - Ой, Абрамчик, мы же евреи, какой у нас выбор? Либо врачом, либо музыкантом, либо юристом... или банкиром. | |
|
| |
|
Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому нихрена, вместе пишется или раздельно? | |
|
| |
|
Шадхен нашел Моне невесту и привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену, побледнел и зло прошептал: - Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня лет на 20. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?! - Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
