 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Водка - официальный напиток конкурса красоты. | |
|
| |
|
- Как живете, Сара? - Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц.. - Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома? - А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается. | |
|
| |
|
Сваха расписывает достоинства Рабиновича матери невесты. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда?! - Что вы? Только когда говорит. | |
|
| |
|
Рабинович в аптеке: - Будьте любезны, дайте мне самое дешёвое снотворное. - Таки, 10 долларов пачка, дешевле не привозили. - Не считайте меня за идиота, если я отдам за таблетки такие шикарные гроши, я вообще никогда не засну! | |
|
| |
|
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел. | |
|
| |
|
На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу? А зачем это вам? Я тоже хотела бы так похудеть. | |
|
| |
|
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? - Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод. | |
|
| |
|
Одесса. Час-пик. В трамвае: - Женщина, а шо вы на меня смотрите , словно голым видели?! - Ой, да я вас умоляю, мужчина!... Лучше бы не видела! | |
|
| |
|
Из разговора в очереди: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Мужик, я там была, больше чем ты на свежем воздухе. " | |
|
| |
|
Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи, все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! | |
|
| |
|
Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. | |
|
| |
|
Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном. - Ты что, с ума сошел, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. Как ты толкаешь тачку! - Товарищ сержант, когда я везу её нормально, они бросают в неё кирпичи. | |
|
| |
|
- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! | |
|
| |
|
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал Андрей, смущаясь. Ольга молча достала бутылку и стакан. | |
|
| |
|
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. | |
|
| |
|
Вот такого вируса у меня еще не было!, сказал зять, увидев за компьютером тещу. | |
|
| |
|
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе! - Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу! | |
|
| |
|
- Что общего между гинекологом и экскурсоводом? - Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся... | |
|
| |
|
Врач психотерапевт: Пишите письма людям которые вас бесят, а затем сжигайте их. Вы: Звучит неплохо. А письма мне сохранять? | |
|
| |
|
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! | |
|
| |
|
Утренняя пробежка. Мозг: Давай поговорим Я: Давай Мозг: За нами гонятся? Я: Нет. Мозг: Мы за кем-то гонимся? Я: Нет. Мозг: Тогда что происходит? Сердце и Лёгкие: У нас тоже есть вопросы... | |
|
| |
|
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл. | |
|
| |
|
#7 28/02/2018 - 15:28. Автор: bаklаn Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."======================== Тогда значится у нас сначала было просто зашибись. Типа в раю. А уже апосля изгнания все ухудшается. Логично. Только евреям не рассказывай, обидятся. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату - А он чего? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю... | |
|
| |
|
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. | |
|
| |
|
Хорошо мужикам: захотел купить одежду, - пошёл и купил! | |
|
| |
|
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед". | |
|
| |
|
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." | |
|
| |
|
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. | |
|
| |
|
Мам! Она кусается! А я тебе говорила не женись... | |
|
| |
|
В магазине: - Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати. - Вот паспорт, посмотрите - Паспорт-то ладно, где сиськи? | |
|
| |
|
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами. | |
|
| |
|
- Фима, доволен ли ты своей женой? - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже. | |
|
| |
|
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает, и наутро все начинается по новой. - Так ты просто не был женат!.. | |
|
| |
|
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно!" | |
|
| |
|
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, как вы могли такое сказать?! Я замужем! - О, пардон! Мадам, давайте переспим? - Ну, почему бы и нет... | |
|
| |
|
Вы сборник загадок для детей читали?! Вот что такое можно подумать на « Что днём болтается, а ночью втыкается»? Правильно - это крючок на калитке. | |
|
| |
|
Разговор двух параллельных прямых: - Мы с вами нигде не пересекались? - На прошлой неделе, у Лобачевских... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
