 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела... - Жопой?! | |
|
| |
|
Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов. | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас нет парня? - Сам урод! | |
|
| |
|
Марионетки приняли закон, запрещающий кукол, надеваемых на пальцы, поскольку считают это пропагандой гомосексуализма. | |
|
| |
|
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим!.. А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну, сказано-сделано: Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал, так хоть стишок расскажи... | |
|
| |
|
Встречаются ещё немолодые люди, детство которых прошло в те далёкие времена, когда тролли были сказочными персонажами. | |
|
| |
|
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не камнем или монтировкой, а штативом от мольберта, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России. | |
|
| |
|
- Кто это там 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? - Это папа из туалета. | |
|
| |
|
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать. - Ну, в России первый пункт плана точно выполнили! | |
|
| |
|
Пошёл Старик к Синему морю, закинул невод - выловил Золотую рыбку, молвившую человечьим голосом. Пошёл Старик в Тёмный лес, насобирал грибочков - появились глюки покруче! | |
|
| |
|
По следам теледебатов кандидатов в Президенты решили снять фильм "Фантастические твари и куда они баллотируются". | |
|
| |
|
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? | |
|
| |
|
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. | |
|
| |
|
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. | |
|
| |
|
#11 01/03/2018 - 10:24. Автор: Анонимно Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА. ++++++++++++Не Фёдор Конюхов, а пожарный самолёт и не одна доза, а цистерна! | |
|
| |
|
В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. | |
|
| |
|
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! - Бабуля, а где эта ферма? - Вконтакте, внученька, вконтакте! | |
|
| |
|
Одна женщина ждала-ждала, а потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. | |
|
| |
|
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы. - Не любишь, или потому что ты жирная свинья? | |
|
| |
|
- Какое море больше всего любят Зомби? - Мертвое море. | |
|
| |
|
Дай человеку пистолет, и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит всех. | |
|
| |
|
Прогноз. После Обращения ВВ Путина к Федеральному собранию появится почти же такая новость: Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл. | |
|
| |
|
- О себе: торговал песком в пустыне. Покупали неохотно. - Но покупали... Мы вас берем в отдел продаж. | |
|
| |
|
- Сударь, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр. | |
|
| |
|
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. Фамилия? Чья? Моя? Нет, моя! Конечно, ваша! Моя Рабинович. Год рождения? Чей? Мой? Нет, мой! Ясно, что ваш! Мой 1935-й. Женаты? Кто, я? Нет, я! Ну, конечно же, вы! Женат. Давно живёте с женой? С чьей, с моей? Нет, с моей! С вашей приблизительно полгода. | |
|
| |
|
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА. | |
|
| |
|
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей пендаля - веганство в этом доме не приветствуется. | |
|
| |
|
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. | |
|
| |
|
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка. | |
|
| |
|
- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос - 1 м." | |
|
| |
|
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы не курите? | |
|
| |
|
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности. | |
|
| |
|
Одна блондинка жалуется другой: Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Он это наверняка и сам знает. | |
|
| |
|
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? - Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил! | |
|
| |
|
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. | |
|
| |
|
- Я шотландец! - Если вы шотландец, то почему в брюках? - А я - голубой шотландец. | |
|
| |
|
Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? А зачем тебе это надо? Хочу денег в долг взять. | |
|
| |
|
Муж: Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? | |
|
| |
|
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети. | |
|
| |
|
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
