 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. | |
|
| |
|
Очередь. Пустите пожалуйста, мне только спросить. Ты офигел? Это банкомат! | |
|
| |
|
Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась... | |
|
| |
|
- О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! | |
|
| |
|
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! | |
|
| |
|
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! | |
|
| |
|
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчет каракатицы? - Да она сама пусть выбирает! | |
|
| |
|
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог". | |
|
| |
|
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью. | |
|
| |
|
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. | |
|
| |
|
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. | |
|
| |
|
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать. Я так однажды потерял работу. | |
|
| |
|
После настоящей бани бабы - уже лишнее! | |
|
| |
|
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. | |
|
| |
|
Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. | |
|
| |
|
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток Рожает тяжело!" | |
|
| |
|
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. | |
|
| |
|
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол- кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить! | |
|
| |
|
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику тысячу баксов, но чувствую... не отдам. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Я не на вас! На вас я вообще чихал! | |
|
| |
|
В меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. | |
|
| |
|
- Сёма, погладь мне плечо. (Супруг гладит). - Теперь грудь. (Тот гладит). - Живот. (Гладит). - Сёма, ты прямо, как тюбик с зубной пастой. - Это почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? | |
|
| |
|
- Абрамчик, ты вот получил израильское гражданство, а тебе сделали обрезание? - Я хотел, но Сагочка мне запретила, она говорит, что на « него» и так без слёз не взглянешь | |
|
| |
|
Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают. ! | |
|
| |
|
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128 лет. | |
|
| |
|
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ну, как хочешь! А я зайду. | |
|
| |
|
Две подруги в магазине: - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра День рождения. | |
|
| |
|
- Почему Путина ни на одних выборах не бывает на дебатах? - Он запускает туда придворного шута Жириновского, чтобы смешать всех с грязью, а сам остается чистым в стороне и побеждает. ++++++++++++++++++++++. Убрал пиздеж, оставил анек | |
|
| |
|
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. | |
|
| |
|
Очень мудрая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. | |
|
| |
|
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. | |
|
| |
|
США уже готовит санкции в отношении России за вмешательство России в выборы в России. | |
|
| |
|
Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами. | |
|
| |
|
Зимой морозы в Москве аномальные, летом жара аномальная, выходит что Москва город аномальный. | |
|
| |
|
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами. | |
|
| |
|
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло... | |
|
| |
|
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит... | |
|
| |
|
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями. | |
|
| |
|
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
