 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Клара, твой последний кавалер просто душка, почему ты не хочешь выйти за него замуж? - Сара, он же рыжий, как подсолнух! - Я, тебя умоляю, полгода семейной жизни с тобой и он будет седой, как лунь! | |
|
| |
|
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. | |
|
| |
|
Одесса... Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём...! - И шо, фонарь тогда не работал...? | |
|
| |
|
"Где мы его проморгали? " мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке... | |
|
| |
|
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица! | |
|
| |
|
Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... - Как?! Умер?! - Таки нет! Жену похоронил. | |
|
| |
|
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! | |
|
| |
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? | |
|
| |
|
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт. | |
|
| |
|
Если мы все попадем в тюрьму за незаконное скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. | |
|
| |
|
Комиссия WАDА наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону. | |
|
| |
|
В студенческой общаге мыши - это признак достатка. | |
|
| |
|
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. | |
|
| |
|
Дама ведет на поводке блондинку. Неожиданно блондинка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее блондинке. Дама удивленно: Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть. =============================================== Блондинка на поводке это уже смешно ( не Собчак случаем?)///////////////отключите спеллинг, читайте, что копипастите или, в самом тяжелом случае, наденьте очки, если вдруг сами пишете.. БОЛОНКУ, БОЛОНКУ ведет на поводке БЛОНДИНКА. Совсем уже с этими гаджетами ипанулись.. Как вы в магазине-то общаетесь?! | |
|
| |
|
- Наш малыш сказал первое слово. - Это "мама"? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама". | |
|
| |
|
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца. | |
|
| |
|
В большой семье раздавались характерные щелчки. | |
|
| |
|
Ты бы тут своим приподнятым настроением не размахивал. | |
|
| |
|
- Да почему Я всё время должен терпеть?! - Да потому, что тебя всё время терпят! | |
|
| |
|
- Хочу нормально жить! - Что бы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить. | |
|
| |
|
Всё воют, что вокруг-пи. дец. Когда ж пойдут работать наконец? Но посмотрев на их тупые морды, Поймёшь-они и на конец негодны! | |
|
| |
|
У России три беды: дураки, дороги и перевыборы. | |
|
| |
|
- Я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Рассудок. | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
Вот так у нас всегда. Хрущев еще когда обещал показать "Кузькину мать", а показали только вчера... | |
|
| |
|
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. -??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь. | |
|
| |
|
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. | |
|
| |
|
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется. | |
|
| |
|
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие. | |
|
| |
|
Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее. Иоганн Вольфганг фон Гёте | |
|
| |
|
Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа. | |
|
| |
|
Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания - нам пиздец, до пенсии дожить без шансов. | |
|
| |
|
- Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться... - Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь. - Так я это, слугой народа хочу... | |
|
| |
|
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес. | |
|
| |
|
- Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы | |
|
| |
|
В поезде. - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом. | |
|
| |
|
Ну вот, надежный ракетно-ядерный зонтик у страны есть. Осталось стряхнуть кровососов и подтянуть штаны. +++++++++++++++. Штаны подтянем, а вот как отделаться от сосущих?.. Вас же, бл_ядей в дверь, так вы в окно... | |
|
| |
|
Ну вот, надежный ракетно-ядерный зонтик у страны есть. Осталось стряхнуть кровососов и подтянуть штаны. | |
|
| |
|
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! | |
|
| |
|
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." Правильно писать « веществ». О жене и теще?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
