 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить! | |
|
| |
|
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист - что наполовину полон. И только реалист спросит: - За чей счет пьем? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал « Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком. Вот такой вот неискренний был человек!.. | |
|
| |
|
- Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства?.. Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?.. - По судьбе... | |
|
| |
|
- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите? - Приезжайте, встретим всех по- кавказски горячо, с широкими сковородками, большими котлами, погребальными кострами. | |
|
| |
|
Чем эффективнее экономика, тем в меньшем количестве граждан она нуждается | |
|
| |
|
Автор: slаvа21 Что за глюки на сайте? Ни отредактировать не получается, ни удалить СВОЙ анекдот не могу... ============= Курить меньше надо | |
|
| |
|
Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!! | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. | |
|
| |
|
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? - А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? | |
|
| |
|
Моня, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи!! - Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова... | |
|
| |
|
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! | |
|
| |
|
- Жора, на какие средства вы живёте? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - мой отец... | |
|
| |
|
Рабинович, получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! | |
|
| |
|
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". И таки что? Таки убедила... | |
|
| |
|
Маленький Абрамчик никогда не кричал в магазине детских игрушек: Купи-купи! Он спокойно начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? | |
|
| |
|
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился. | |
|
| |
|
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. | |
|
| |
|
Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе. | |
|
| |
|
Ты - это то, что ты ешь. Что-то не помню, чтобы я ел старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера. | |
|
| |
|
Учителям: сначала придумали русский язык и только потом кто-то записал правила. Но не наоборот | |
|
| |
|
- Мудрец почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая? - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок! | |
|
| |
|
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись высморкайся в занавеску. | |
|
| |
|
По телефону: - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты? - Сосиску ем. | |
|
| |
|
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале... | |
|
| |
|
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило... | |
|
| |
|
- Вопрос: вот когда я смотрел олимпиаду, то у меня одного было такое подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен?.. | |
|
| |
|
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" | |
|
| |
|
- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает! | |
|
| |
|
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. | |
|
| |
|
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось. | |
|
| |
|
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали. | |
|
| |
|
Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица. Света, ну открой, наконец, ротик, а то у меня эрекция спадет. | |
|
| |
|
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка, сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? - Дык, бороду видать... | |
|
| |
|
"Великий и могучий русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. | |
|
| |
|
- Собчак подала в суд на Жириновского за « дуру», « блядь» и « проститутку» в телеэфире. Сколько денег она выиграет? - Столько же, сколько Жириновский потребует за свой мокрый костюм. | |
|
| |
|
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? | |
|
| |
|
Муж слегка подгулявший, аккуратно пробирается в спальню. Жена спросонья: - Абрам, сколько времени? Муж: - 10 вечера, дорогая! Жена: - По-моему, часы один раз недавно пробили! Муж: - Таки, где ты, Сара, видела часы, чтобы и ноль отбивали! | |
|
| |
|
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней, ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке? - Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
