 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я люблю тебя! - Я не знаю, что сказать. - Скажи мне как есть. - Ешь ртом. | |
|
| |
|
Минздрав: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил... | |
|
| |
|
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну, ты же умный человек..." | |
|
| |
|
- Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?! | |
|
| |
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд - свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает: - Ты, барин, кем будешь? - А я, братец, литературный критик. - А это, к примеру, что ж такое? - Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю Извозчик чешет бороду, кряхтит: - Ишь, говна какая. | |
|
| |
|
Из переписки. Роберт: - Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила. Алиса: - Дорогой Роберт! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому- то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно. | |
|
| |
|
- Капитан, Земля! - Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой! | |
|
| |
|
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: - Кто- нибудь не желает повторить?? Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит: - Я попробую! Только по голове сильно не бейте! | |
|
| |
|
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят "Доширак" со вкусом говядины и пачку "Беломора" за два дня до зарплаты. | |
|
| |
|
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". | |
|
| |
|
Жизнь - это постоянное балансирование между "А может быть еще немного?" и "А может быть уже хватит?" | |
|
| |
|
Два программиста: - Еще одно неловкое движение с твоей стороны... - И? - И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу. | |
|
| |
|
Две блондинки: - Когда будет твой день рождения? - Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря! | |
|
| |
|
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо? - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо? | |
|
| |
|
Мы живём в прекрасной стране! Просто время выбрали неподходящее. - Гениально!!! | |
|
| |
|
Сегодня случайно не рассчитал время и не опоздал на работу. | |
|
| |
|
Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина. | |
|
| |
|
В постели: - Я хочу, чтобы ты говорил мне всякие гадости! - Тебе завтра на работу. | |
|
| |
|
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше. | |
|
| |
|
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял... | |
|
| |
|
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура. | |
|
| |
|
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела, а так ничего! | |
|
| |
|
Россия и Запад сошлись в неравной борьбе. Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек. | |
|
| |
|
В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина. | |
|
| |
|
Поздравление с днем рождения: - Желаю детей - послушных, жену - любящую, родителей - здоровых... - Спасибо! А этих куда девать? | |
|
| |
|
Мы живём в прекрасной стране! Просто время выбрали неподходящее. | |
|
| |
|
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. | |
|
| |
|
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу. | |
|
| |
|
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает? - От ядерных. | |
|
| |
|
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой. | |
|
| |
|
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что вы себе позволяете, что здесь происходит? - Я лампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать! | |
|
| |
|
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. | |
|
| |
|
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. | |
|
| |
|
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. | |
|
| |
|
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали. | |
|
| |
|
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь. | |
|
| |
|
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? | |
|
| |
|
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. | |
|
| |
|
Как сказал один батюшка: - Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
