 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму... - А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно... | |
|
| |
|
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей -парад? Оказалось - день ВДВ.... | |
|
| |
|
- Моя жена постоянно кашляет. Ни какие лекарства не помогают... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает... | |
|
| |
|
& 10 Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач ответил: - Но икота-то у нее сразу прошла?.. | |
|
| |
|
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции. | |
|
| |
|
- Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу. | |
|
| |
|
На следующий Хэллоуин надену костюм ипотеки. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях! | |
|
| |
|
Вроде живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнемётами. | |
|
| |
|
Только что прочитал на каком-то форуме, теперь ржу от смеха! *** В меня кончает муж и сотрудник на работе (муж не знает). Ощущения приятные, пульсации и тепло. У меня есть шутка над мужем, это когда в конце рабочего дня мы занимаемся этим с моим сотрудником (сперму вытираю салфеткой) а затем прихожу к мужу, а он думает почему я такая заведенная и увлажненная))) Олененок мой рогатый) | |
|
| |
|
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? Что ж, я не против. В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. | |
|
| |
|
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. | |
|
| |
|
Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?.. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... - Может, с молоком хотел? | |
|
| |
|
- Почему Собчак долго думала, прежде чем подать в суд на Жириновского за « дуру», « блядь» и « проститутку» в телеэфире? - Она боялась, что Жириновский докажет свои слова. | |
|
| |
|
Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум. | |
|
| |
|
Приходит мужик поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: « Дорогая, уворачивался, как мог». | |
|
| |
|
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая - страшна по- своему... | |
|
| |
|
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь... | |
|
| |
|
- А я слышал, что в Туле даже кнут делают в форме пряника... | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первая. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать... | |
|
| |
|
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. | |
|
| |
|
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! | |
|
| |
|
- Завидую владельцам китайских автомобилей! Среди запчастей на их авто - только оригиналы! | |
|
| |
|
Врач пациенту: - Прочтите нижнюю строчку... - Не могу! - Э, батенька, да у вас близорукость! - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!.. | |
|
| |
|
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку... | |
|
| |
|
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе. | |
|
| |
|
Мой муж любит рыбалку, а сын демонстрирует успехи в учебе. Если он их не демонстрирует, то получает от мужа леща. | |
|
| |
|
Фраза, сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету...", прекращает все разговоры пассажиров. | |
|
| |
|
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? Нет сынок... Курица? Да что за вопросы, нет, конечно! А папа говорит, что всем экипажем жарили! | |
|
| |
|
Эх, молодо-зелено... Облил Собчак водой с криком"За Жириновского!"За такого человека мочой надо обливать!!! | |
|
| |
|
Женщины! Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов: своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных: своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин: своих жен любят и вас любить будут. | |
|
| |
|
Скажите, а депутаты допускают, что кому- то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают? | |
|
| |
|
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане. | |
|
| |
|
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. | |
|
| |
|
Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера: программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А чего ж тогда не делаете?.. | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен всегда пропустить вперёд даму, или всё-таки вперёд - рюмку. | |
|
| |
|
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
