 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело! | |
|
| |
|
В будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! | |
|
| |
|
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду! | |
|
| |
|
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает! Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю! - Не может этого быть! - Да, серьёзно, я не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска, 25 градусов. Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём! | |
|
| |
|
Купила чай для похудения. Ничего так с тортиком идет... | |
|
| |
|
Мне кажется моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере. | |
|
| |
|
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение. | |
|
| |
|
- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае... | |
|
| |
|
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта. - Что с машиной, овца? | |
|
| |
|
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан. | |
|
| |
|
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - династия Сун! Еврей возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий Я вам 10 шекелей дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель как бы уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 шекелей за него дам. - Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов. А кошечек по 250 шекелей я уже 57 штук продал... | |
|
| |
|
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но, самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния. | |
|
| |
|
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате. | |
|
| |
|
Рыбка, жаренная Дерипаской, заявила, что у неё есть доказательства вмешательства России в амерские выборы. Бедные ФБР- овцы, представляю, как она доказательства будет из всех своих трёх рабочих органов. | |
|
| |
|
На экзамене: - Ваша фамилия? - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! | |
|
| |
|
- Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает правильно с пятого. | |
|
| |
|
- А мне папа попугая подарил! - Дорогой? - Да, 1000 доларов. - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ну, ты придурок! Попугай: живой, красивый, говорящий, с хохолком, штуку баксов стоит... Конечно, вкусный! | |
|
| |
|
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. - Нет, доктор, зло не употребляю, только пшеничную! | |
|
| |
|
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть! Но больше всех я жалею о Морисе. Да, о Морисе! И черт же меня дернул жениться на его вдове! | |
|
| |
|
Помните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь! | |
|
| |
|
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат. | |
|
| |
|
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - Огурцового... | |
|
| |
|
- У меня две новости, - обратился директор госпредприятия к своим работникам, - плохая и хорошая. Плохая - на заводе был пожар. Хорошая - сгорело все! | |
|
| |
|
- Вот говорят "маленькое счастье". А что такое маленькое счастье? - Ну, к примеру, это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у нее насморк. | |
|
| |
|
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! | |
|
| |
|
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг. | |
|
| |
|
Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь может, по пивку?.. | |
|
| |
|
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. | |
|
| |
|
Эксперимент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев! | |
|
| |
|
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. | |
|
| |
|
- Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Принтер накрыть. | |
|
| |
|
Встречаются две старые подружки: - Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни? - Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица! | |
|
| |
|
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль "Она же тогда дверцей к стене будет"... | |
|
| |
|
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. | |
|
| |
|
Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата. | |
|
| |
|
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать! | |
|
| |
|
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну, конечно, помню. - Умер! | |
|
| |
|
У 100-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое | |
|
| |
|
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... | |
|
| |
|
Жена: -Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! Муж: - Наверное, это врачи? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
