 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тост: Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! | |
|
| |
|
Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабович. | |
|
| |
|
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. | |
|
| |
|
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко. | |
|
| |
|
Челябинские бабушки настолько заботливы, что привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож. | |
|
| |
|
- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась... | |
|
| |
|
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией. | |
|
| |
|
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс? - Дай-ка мне календарик. - За какой год? | |
|
| |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: « Ударили по правой щеке, подставь и левую». Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. | |
|
| |
|
- Люся, ты ждёшь парня из армии? - Ну, как сказать... поджидаю. | |
|
| |
|
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего! | |
|
| |
|
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко... - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся. | |
|
| |
|
- В какой момент человек становится взрослым? - Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!", говорят: "Вот, тварь, опять нажрался!"... | |
|
| |
|
Представляешь теща с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала! Ну, и как? Занимается... А ты? А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... | |
|
| |
|
Подруга - подруге: - Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая. | |
|
| |
|
Для вас спорт это профессия, или увлечение? Для меня это канал на телевизоре. | |
|
| |
|
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасьевич, набрал пакет мусора и пошел домой. | |
|
| |
|
Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа? Налаживается. | |
|
| |
|
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать. | |
|
| |
|
Сёма скажи, ты меня любишь? Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь. | |
|
| |
|
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? | |
|
| |
|
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. | |
|
| |
|
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, дочка берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. | |
|
| |
|
Что такое « шампанское по-семейному»? Это когда муж пьет водку, а жена шипит. | |
|
| |
|
- Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают, доктор?! Они там живут! | |
|
| |
|
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: - Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька.. | |
|
| |
|
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. | |
|
| |
|
Доктор говорит жене мужика, которому только что сделали операцию: - Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет? -Нет, но пить больше не сможет... | |
|
| |
|
Врач встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на всё лето к матери. | |
|
| |
|
Врач осмотрел пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня дойти? | |
|
| |
|
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже год мне снится один и тот же сон. Я на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. | |
|
| |
|
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день..." -"Доктор, а половой жизнью?" -"Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно!!!" | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура... | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! | |
|
| |
|
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! | |
|
| |
|
На заметку женщинам: Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно! | |
|
| |
|
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок! | |
|
| |
|
Чапаев Петьке: - Петруха напиши объявление "Во вторник состоится партсобрание" и повесь у клуба. - Василий Иванович, а как правильно - вторник или вторнек? - Не умничай, в словаре посмотри. Вечером идет Чапаев по своему горнизону видит объявление: "В среду состоится партсобрание, всем приходить на день раньше". Он к Петьке: - Ты что там понаписал, едрен батон!? - Так, Василий Иванович, я смотрел в словаре, там на "Ф" только фарфор и фуфайка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
