 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни. | |
|
| |
|
#7 12/03/2018 - 00:39. Автор: Анонимно Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость. ************************************** ******************** Ну тогда Билл Гейтс, наверно, с 9- летними девочками спит! | |
|
| |
|
Активный педераст находится даже в ещё более проигрышном положении, нежели пассивный педераст, ибо вынужден соприкасаться своим членом с дерьмом партнёра! | |
|
| |
|
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки. | |
|
| |
|
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. | |
|
| |
|
Приходит бабка в дежурку: Помогите, кошелек украли. А где украли-то бабушка? В поселке. Это не к нам. Идите вы в ПОПу. Куда-куда? В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: Помогите, кошелек украли! А где украли-то? - Да на вокзале. Это не к нам, идите вы в ЖОПу. Куда-куда? В железнодорожный отдел полиции. И где вас таким словам-то учат? Где где... в....... В... Правительственном Институте Защитников Демократии... | |
|
| |
|
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите. | |
|
| |
|
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт. | |
|
| |
|
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя. | |
|
| |
|
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана. Заканчивался квартал, и он распределял премии... | |
|
| |
|
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. - Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные. | |
|
| |
|
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. | |
|
| |
|
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб. | |
|
| |
|
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой... | |
|
| |
|
- Штирлиц - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер - не менее устало ответил Штирлиц - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. | |
|
| |
|
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело. | |
|
| |
|
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. | |
|
| |
|
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! | |
|
| |
|
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову... | |
|
| |
|
- Всё-таки, я очень ответственный человек я ни хера не делаю, но я себя порицаю. | |
|
| |
|
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь. | |
|
| |
|
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь! | |
|
| |
|
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает? | |
|
| |
|
- Ну, ты, Степан, загнул!.. - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так. | |
|
| |
|
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь... И тут, как снег на голову, голос в зале по трансляции: - Господа депутаты, приступаем к голосованию! | |
|
| |
|
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку! | |
|
| |
|
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга. | |
|
| |
|
Из армейского инструктажа: - И ихние смартфоны нам не нужны. Какие там возможности?! Вот, к примеру, электронная записная книжка. Фигня! В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. | |
|
| |
|
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев. | |
|
| |
|
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живётся так хреново до появления понятий « Госдеп» и « Мировой кризис»? | |
|
| |
|
- Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул? | |
|
| |
|
- Сёма, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Розочка, солнышко, я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать. | |
|
| |
|
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же, в конце концов, классика, Чехов!.. | |
|
| |
|
Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это ещe не значит, что она такая заботливая и переживает. Может быть, это она с надеждой звонила. | |
|
| |
|
Мальчики когда играют в детском саду с девочками в « Дочки-матери», изображая пап, приходят с работы домой пьяными, матерятся и дерутся. А также одновременно тайно участвуют в играх с другими девочками из других песочниц. | |
|
| |
|
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате « Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов. | |
|
| |
|
- Мне удалось как то по телефону довести девственницу до настоящего оргазма. - Мы берем вас в службу Новостей на Центральное Телевидение. Будете доводить зрителей до патриотического оргазма. | |
|
| |
|
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас вопрос юридический или анатомический? | |
|
| |
|
Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!! | |
|
| |
|
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
