 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви козлы! Они думают, что если выставили только один ботинок, то его не украдут. | |
|
| |
|
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но те ещё сволочи. | |
|
| |
|
Ну, вот и весна пришла в город: ноябрьский асфальт сходит раньше мартовского снега. | |
|
| |
|
- Почему мужики любят девушек с большой грудью? - Понимаешь, когда обнимаешь таких, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. | |
|
| |
|
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, повар - майонезом, врач - простынёй. | |
|
| |
|
Каждый день Останкинская телеигла впрыскивает народу очередную дозу, чтобы подольше блаженствовал. | |
|
| |
|
- Танька, ты не боишься по ночам гулять? - Не, днем от меня люди шарахаются. | |
|
| |
|
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры? - Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами! | |
|
| |
|
Кентавры - очередная победа науки над разумом, люди с лошадиным здоровьем. | |
|
| |
|
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала. ================================== Я видел первоначальный вариант " "Кто был ни с кем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала. " | |
|
| |
|
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шо то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?.. | |
|
| |
|
- Иван Петрович, у Вас харизма расстёгнута!.. | |
|
| |
|
Объявление в фойе Одесского театра: "Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт". | |
|
| |
|
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала. | |
|
| |
|
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним. | |
|
| |
|
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается. | |
|
| |
|
Почта России поздравляет всех с Новым 2016-м Годом! | |
|
| |
|
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает... | |
|
| |
|
Две блондинки провалились в подземелье, и одна говорит другой: - Здесь така-а-ая темнотища, правда!? - Я не знаю, я ничего не вижу. | |
|
| |
|
- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему? - На входе в бар висит табличка "18+"! | |
|
| |
|
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Тоуоtа Сеliса, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Сколько я тебе должен?" Первая моя мысль щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье. | |
|
| |
|
Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! | |
|
| |
|
Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает. | |
|
| |
|
Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! Сарочка, ну почему? Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! | |
|
| |
|
Спросили у мудреца, как узнать о своих недостатках? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств. | |
|
| |
|
- Кризис - это когда денег нет? - Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь. | |
|
| |
|
- Где вы храните свои сбережения? - В мечтах. | |
|
| |
|
- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили? - Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога! | |
|
| |
|
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!! | |
|
| |
|
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! А дальше? А дальше все вилка из розетки вылетает. | |
|
| |
|
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой... | |
|
| |
|
Где ваш супруг? Как обычно, со своим четвероногим другом! У вас есть собака? неее, диван! | |
|
| |
|
- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается покупатель. - Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. | |
|
| |
|
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнет обновляться! | |
|
| |
|
Любого защитника ЕГЭ можно поставить в тупик одним вопросом:"Ну и кто в реальной жизни будет давать варианты ответа?" | |
|
| |
|
Старайтесь не дать втянуть себя в конфликт, вести себя максимально корректно и выдержанно, берите на себя как можно больше обязательств... И на вас обязательно нападут, посчитав слабаками, трусами и дураками. | |
|
| |
|
Наши спортивные чиновники-образец того, как надо соблюдать этикет попав в кипящий суп. А что, в аду им это пригодится. | |
|
| |
|
- Состояние экономики: еще есть на что уехать - Приезжаешь туда и первый облом: жить не на что, работать надо... | |
|
| |
|
И вот, он на конец перешёл от слов к телу. | |
|
| |
|
У каждого электрика есть свой ангел- предохранитель. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
