 Время: 27/06/2021 - 00:36
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика. | |
|
| |
|
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже! | |
|
| |
|
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет мент: - Эй, ты зачем женщину мучаешь? - Это не женщина, это моя теща! - Ты смотри, падла, как крепко держится! | |
|
| |
|
- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит отец, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. | |
|
| |
|
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах? | |
|
| |
|
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. | |
|
| |
|
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме. | |
|
| |
|
На приеме у врача: Пьете? Не откажусь! | |
|
| |
|
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... | |
|
| |
|
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну, и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. | |
|
| |
|
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. | |
|
| |
|
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат... 2) мои любимые... | |
|
| |
|
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне пива? А ты сможешь достать своим концом до носа? Нет. Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне покурить? А ты сможешь достать своим концом до носа? Нет. Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой пусто. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой и выигрывает 500 000 рублей! Отец спрашивает: Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? Конечно, сынок! Вот и отсоси сам у себя! | |
|
| |
|
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. Нету денег у меня. Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок гаишнику: Отдай права, а то скажу, кто свистел! | |
|
| |
|
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет, там и лежит. | |
|
| |
|
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят, как настоящие. | |
|
| |
|
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами. | |
|
| |
|
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т. е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! | |
|
| |
|
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу. | |
|
| |
|
Рабинович в аптеке: - Будьте любезны, дайте мне самое дешёвое снотворное. - Таки, 10 долларов пачка, дешевле не привозили. - Не считайте меня за идиота, если я отдам за таблетки такие шикарные гроши, я вообще никогда не засну! | |
|
| |
|
- Скоро свадьба? - Удручальные кольца купил. - Может обручальные? - Кому как... | |
|
| |
|
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет". | |
|
| |
|
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? | |
|
| |
|
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. | |
|
| |
|
Трамп хвастается перед Путиным: - Представляешь, Владимир, у нас какой- то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль! - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал! | |
|
| |
|
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу. | |
|
| |
|
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"? | |
|
| |
|
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным. | |
|
| |
|
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет. | |
|
| |
|
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WАDА) и гидроморфон (имеется справка WАDА) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WАDА) и формотерол (имеется справка WАDА) Винус Уильямс. | |
|
| |
|
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где. | |
|
| |
|
Муж СЕГОДНЯ... загнул: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!" ... я.. так.. удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!" ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!" | |
|
| |
|
- Ты готов стать на колени перед женщиной? - Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы. | |
|
| |
|
На самом деле все люди хотят войны. Только умные хотят малой войны на чужой территории, а тупые ждут ещё одной Великой Отечественной. | |
|
| |
|
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. | |
|
| |
|
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. | |
|
| |
|
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Впрочем, как позже выяснилось, не прогадала. | |
|
| |
|
Свежо питание, да серется с трудом. | |
|
| |
|
Совет милым дамам: хотите поставить мужчину на колени - станьте на четвереньки. | |
|
| |
|
В рамках президентской кампании Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в следственном комитете, дети первыми начали драку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
