 Время: 27/06/2021 - 00:36
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. | |
|
| |
|
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой. | |
|
| |
|
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать. | |
|
| |
|
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят. | |
|
| |
|
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! | |
|
| |
|
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! | |
|
| |
|
Если концерт прошёл плохо - это аншлак. | |
|
| |
|
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой? | |
|
| |
|
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. Попросить руки... - Лёша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит... | |
|
| |
|
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть! | |
|
| |
|
- По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. - Да-а, равнодушие их погубит. | |
|
| |
|
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь. | |
|
| |
|
Собчак назвала Крым источником проблем для России. Крым назвал Собчак источником доходов для психиатров. | |
|
| |
|
В школе ученик спрашивает учителя: - Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал? - Нет, не накажу. Говори, о чем ты? - Я не сделал домашнее задание. | |
|
| |
|
- Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит. | |
|
| |
|
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче! | |
|
| |
|
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно. | |
|
| |
|
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина. | |
|
| |
|
Мама встречает дочь с дискотеки! - Припёрлась? - Да, припёрлась! - А чё так поздно? - А ты, небось, уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? | |
|
| |
|
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни? - Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец. | |
|
| |
|
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень. | |
|
| |
|
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем | |
|
| |
|
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен. | |
|
| |
|
- Будильник звонил? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит. | |
|
| |
|
- А я свою на руках ношу! - А моя вообще не пьёт!.. | |
|
| |
|
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов. | |
|
| |
|
Саша стал догадываться, что папа не совсем космонавт, вернувшийся из полёта, когда тот привез ему с МКС шахматы из хлебного мякиша. | |
|
| |
|
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Лeша, какой карбюратор?! У тебя « Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! | |
|
| |
|
- Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"... - А как же вы жили, деда? - Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы. | |
|
| |
|
- Спишь? - Нет! - А чего глаза закрыл? - Зрение экономлю! | |
|
| |
|
Начинающий продавец спрашивает опытного: - А что такое "хит продаж"? - Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже. | |
|
| |
|
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю. | |
|
| |
|
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой. | |
|
| |
|
- Ты раньше, вроде, марки собирал? - Что ты, я уже давно на евро перешел. | |
|
| |
|
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом. | |
|
| |
|
- Официант! Что это плавает у меня в вине? - Истина. | |
|
| |
|
Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. Мое?! Твое. И как я дошел до мысли такой?! Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. Вчера я был пьян и ничего не помню. А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. | |
|
| |
|
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать... | |
|
| |
|
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. | |
|
| |
|
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
