 Время: 27/06/2021 - 00:36
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое. | |
|
| |
|
Нашел в офисе странный эспандер. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка. | |
|
| |
|
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица". | |
|
| |
|
"Опять консервы..." сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю. | |
|
| |
|
- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь... | |
|
| |
|
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о- ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел. | |
|
| |
|
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? - С тобой - нет! | |
|
| |
|
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать. | |
|
| |
|
ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается. | |
|
| |
|
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото. | |
|
| |
|
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. | |
|
| |
|
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары. | |
|
| |
|
- Купил теще путевку в Испанию в туркомпании « Турист» - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю. | |
|
| |
|
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. | |
|
| |
|
- Пап, а ведь ведьмы не существует! Отец, глянув на тещу: - Я тоже когда то так думал. | |
|
| |
|
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. | |
|
| |
|
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как! | |
|
| |
|
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг... | |
|
| |
|
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!". | |
|
| |
|
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой! & 10 | |
|
| |
|
Мужик, на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять- хирург: - Сынок, помни, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. | |
|
| |
|
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда. | |
|
| |
|
Когда заяц мечтает спать со слонихой, это ещё куда ни шло. Но вот когда слон мечтает спать с зайчихой! | |
|
| |
|
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом. | |
|
| |
|
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69. | |
|
| |
|
Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким. | |
|
| |
|
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! | |
|
| |
|
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. | |
|
| |
|
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего хочет муж, она говорит: Дорогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке, но через минуту возвращается: За 30 баксов она не согласна, хочет 50. Вот с@ка! Когда она была беременная, я с ее мужа 30 взяла! | |
|
| |
|
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься" | |
|
| |
|
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: Вам плохо? А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы | |
|
| |
|
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость. | |
|
| |
|
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается. | |
|
| |
|
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. | |
|
| |
|
Мудрость это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. | |
|
| |
|
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. | |
|
| |
|
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал « Анонимные алкоголики» и телеканал « Охота и рыбалка». | |
|
| |
|
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов. | |
|
| |
|
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
