 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У мичуринцев. - А вот пердыня! - А, это вы скрестили персик и дыню? - Нет, горох и фасоль! Персик и дыня - это дырсик, там, дальше. | |
|
| |
|
- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва. | |
|
| |
|
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... | |
|
| |
|
Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища 2) Здоровая пища. | |
|
| |
|
Умерла одна женщина. На Страшном суде ее Господь спрашивает: Кем бы вы хотели стать в следующей жизни? Женщина отвечает: -Я всю жизнь жила одинокой. хочу, чтобы меня в следующей жизни любили, целовали, мужики на руках носили. И стала та женщина кошкой в многодетной семье. | |
|
| |
|
Политазбука А Абрамович Пыне друг. Лучше Роттенбергов двух. Б Из бака бомж достал пакет. Просрочка будет на обед. В Володин в думе верховодит. В долги и нищету людей он вводит. Г В Геленджике есть чей-то дом. Сто миллиардов стоит он. Д Депутат нажал на кнопку, и закон был принят ловко! Е Есть три слуги единороссов: КПРФ, ЛДПР и Справороссы! Ж Жириновский слово взял. Жопу власти подлизал. З Зло идет с телеэкрана от Симонян, Кеосаяна. И Илон Маск завидуй нам! у нас в космосе есть храм! К Кумир Креиля, уэнатйе все скорее, красавик Ким из Северной Кореи. Л Лидер есть у оппозиции. Навальный, но и он в темнице! М Малышева наша красавица! Учит нас какать, старается! Н НАСА изучает Марс. Талоны на еду у нас. О Митинг разогнал ОМОН. Людей избил дубинкой он! П Путин он как черепаха. В бункер спрятался от страха! Р Россия в мировой конструкции, конечно, лидер. Только по коррупции! с Соловьев разинул рот, сейчас чего-то отожжет! Сидит в думе патриот, семья на на западе живет! Т Только что узнал с телеэкрана, как хорошо живется Россиянам! У Украина, ты едина! Уважаю Украину! Ф, Х Фургал уж год не на свободе! Хабаровск каждый день на улицу выходит! Ц Цынично заявил министр: -Нет денег, макарошки жри! И цыц! Ч Чиновник думал о народе, да так, что рожа в телевизор еле входит! Ш Шоу смотрит вся страна! Шейнин нес ведро говна! Щ Щедростью МИНФИН слывет, на сто рублей првысил МРОТ! Э Эта кнопка и шнурок тот самый Путинский рывок! Ю Южный берег нам не нужен! Нам милей из грязи лужи! Я Яхта есть у олигарха, есть яхта и у Патриарха! | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели? | |
|
| |
|
Лучший способ проверить мужчину на верность - это задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? | |
|
| |
|
Когда жены футболистов занимаются рукоделием, сами футболисты занимаются рукоблудием. | |
|
| |
|
Мусульманские женщины вообще не заметили введение масочного режима. | |
|
| |
|
Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость. | |
|
| |
|
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трá пе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни! | |
|
| |
|
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вазэктомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего......!? | |
|
| |
|
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... | |
|
| |
|
1. Купи 3D-принтер. 2. Распечатай на нем 3D-принтер. 3. Сдай обратно в магазин 3D-принтер. | |
|
| |
|
Жена мужу возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! | |
|
| |
|
Замкнутый круг: В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь. | |
|
| |
|
В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали. | |
|
| |
|
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал. | |
|
| |
|
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны. | |
|
| |
|
Умное голосование, сказал спикер Володин, направлено на вмешательство во внутренние дела РФ. А глупое, видать, на суверенитет и процветание. | |
|
| |
|
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". | |
|
| |
|
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре. | |
|
| |
|
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа | |
|
| |
|
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели. | |
|
| |
|
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте. | |
|
| |
|
Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. Этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения. | |
|
| |
|
Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нефиг, то да. | |
|
| |
|
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду! | |
|
| |
|
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. | |
|
| |
|
Девушка первый раз в гостях у парня: - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол. | |
|
| |
|
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно Короче, приходите уже пьяными! | |
|
| |
|
На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту Жених робко смотрит на нее Гости притихли И тут голос матери жениха: - Смелее, сыночек! Мама разрешила! | |
|
| |
|
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. | |
|
| |
|
Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту! | |
|
| |
|
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные | |
|
| |
|
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... | |
|
| |
|
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин. | |
|
| |
|
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме. | |
|
| |
|
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
