 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... | |
|
| |
|
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! | |
|
| |
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. | |
|
| |
|
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! | |
|
| |
|
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... | |
|
| |
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь! | |
|
| |
|
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? | |
|
| |
|
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? -????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. | |
|
| |
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. | |
|
| |
|
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. | |
|
| |
|
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... | |
|
| |
|
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. | |
|
| |
|
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. | |
|
| |
|
- Выступая с Посланием, Путин сравнил катастрофическое снижение рождаемости во время войны со снижением рождаемости за время правления Ельцина. Значит ли это, что он поставил знак равенства между Гитлером и Ельциным по степени катастрофического воздействия на страну? - Получается так, но музеев Гитлера в России не было и нет, а вот Ельцин-центр за 7млрд. руб за счет благодарного народа отгрохали. | |
|
| |
|
Россия "химичит"!Караул!Где же Родченков? | |
|
| |
|
Где логика? Ведущий новостей на первом канале предостерёг предателей России от ПМЖ в Англии. Мол, там их отравят. Наоборот, их надо убеждать туда ехать... | |
|
| |
|
Если жена не успевает потратить деньги мужа, то он вынужден потратить их на любовниц. | |
|
| |
|
В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства. Доказательства сейчас массово собираются. | |
|
| |
|
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству? | |
|
| |
|
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа. | |
|
| |
|
- Если хорошо изучить обычаи врага, можно превратить его в друга, чтобы потом споить его и таким образом нейтрализовать. - Мамед, не тяни, налей еще. | |
|
| |
|
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. | |
|
| |
|
Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом... | |
|
| |
|
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? | |
|
| |
|
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро. | |
|
| |
|
Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант... | |
|
| |
|
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: - Ну ёб твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?.. | |
|
| |
|
У России появилось свое мнение. Оно может летать с непредсказуемой траекторией на гиперзвуковой скорости, плыть на больших глубинах с огромной скоростью. | |
|
| |
|
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса... | |
|
| |
|
- Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей... | |
|
| |
|
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить: - Что, не заводится? | |
|
| |
|
Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм. | |
|
| |
|
- Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму. | |
|
| |
|
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни. | |
|
| |
|
- А правда, что Почту России придумали эстонцы?.. | |
|
| |
|
Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции. | |
|
| |
|
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? - Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? | |
|
| |
|
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем он живёт!? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
