 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,! | |
|
| |
|
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - « Осторожно- педофилы» | |
|
| |
|
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. | |
|
| |
|
Студент консерватории снял квартиру, через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. | |
|
| |
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. | |
|
| |
|
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! » | |
|
| |
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? | |
|
| |
|
У меня соседка ездит каждую субботу в райцентр, хахеля там себе завела. Вот не понимаю я её - переться два часа на автобусе, и столько же обратно. И всего- то ради того, чтобы три минутки на хую попрыгать??! | |
|
| |
|
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона. | |
|
| |
|
У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила и вафли не получились. | |
|
| |
|
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки. | |
|
| |
|
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный. | |
|
| |
|
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?! | |
|
| |
|
- Тварь я дрожащая, или уже потеплеет? | |
|
| |
|
На суде: - Почему Вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... Странное у Вас представление о свободе. | |
|
| |
|
Два мужика пьют пиво. Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Противная вода. - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее. | |
|
| |
|
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. | |
|
| |
|
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". | |
|
| |
|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? | |
|
| |
|
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново... | |
|
| |
|
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. | |
|
| |
|
Солдат рассказывает домашним о боевых действиях: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до купания! | |
|
| |
|
- Мой папа говорит, что всегда приятней давать, чем получать. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер. | |
|
| |
|
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушёл играть в карты. | |
|
| |
|
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено! С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы? | |
|
| |
|
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! | |
|
| |
|
- Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришёл! - Вау, круто - а где принц? | |
|
| |
|
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия! | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза. | |
|
| |
|
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв". | |
|
| |
|
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! | |
|
| |
|
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. | |
|
| |
|
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. | |
|
| |
|
На рынке: - Это у вас чёрная смородина? - Нет красная. - А почему белая? - Потому что зеленая! | |
|
| |
|
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя! | |
|
| |
|
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... | |
|
| |
|
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. | |
|
| |
|
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... "Сатирикон", 1908 год. | |
|
| |
|
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли... Подскажите, что мне делать? Р.S. Извините за неровный почерк. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
