 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника. | |
|
| |
|
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно! | |
|
| |
|
- Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума. | |
|
| |
|
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу". | |
|
| |
|
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня. **** А кто кого привязал? Доктор медсестру? Медсестра доктора? | |
|
| |
|
- Ну почему ты закрылся от меня?! Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь там внутри. - Петрович, отойди от двери, дай покакать спокойно! | |
|
| |
|
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. К сожалению родителей, это оказалось единственным чётко получившимся видео с выпускного школы 217. | |
|
| |
|
- У страны, в которой есть такие олигархи, не всё потеряно! - Ага, всё украдено. | |
|
| |
|
19 марта, полночь, избирательный участок: - Вы, Семён Самёныч, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосовали. - Ага, они проголосовали! Потом полночи за них переголосовывай!.. | |
|
| |
|
- Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. - Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые расправы, дворцовые перевороты, - прям заняться нечем было! | |
|
| |
|
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек! А вот пингвина он не трогал - тот сразу вышел хорошо. | |
|
| |
|
- Я намедни пить бросил... - Как?! - А вот так! Только вот куда - не помню! | |
|
| |
|
Не все знают, что Лев Толстой изначально хотел написать роман "Война и Мир" в 12- и томах. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой, циничной, и даже где-то в извращённой форме попросили его этого не делать. | |
|
| |
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. | |
|
| |
|
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте. Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе.... Из оставшихся получаются чиновники. | |
|
| |
|
Когда любители пошутить на тему"Какой вокруг пи.. ец"вконец надоедают своими ноющими"остротами", вспоминаю случай из жизни. У моей сотрудницы-пенсионерки есть сынуля. Это важно, что именно сынуля, а не нормальный для его сорока с лишним лет мужик. Единственное, чему он за эти годы научился как следует-брать кредиты на чёрт знает что и шифроваться от банков и коллекторов. Основной удар всегда приходится на неё. По- человечески даже можно понять одну её странность. Если она прёт его по кочкам, то всё нормально. Но стоит ей поддакнуть-пиши пропало, станешь для неё врагом. Вот как-то раз она в очередной раз нашла свободные уши и начала проповедь о том, что за страшную жизнь нам устроило правительство, в какую западню попал сын. Слушаю это как рокот прибоя и вдруг: - Зае.. ла!!!Что, кредиты на него Медведев оформил?А прошмандовок и битые машины ему Собянин подгонял?Может Путин его тебе таким сделал и воспитал?А мы все не здесь а СССРе живём?Лучше бы ты сама его не рекламировала и баловала всю жизнь, а воспитывала!!! | |
|
| |
|
Древние укры-предки современных укретинов | |
|
| |
|
- Я пацифист! - Пять ошибок в слове"педераст"! | |
|
| |
|
- Я забочусь о своей душе! - Так ведь за чужой счёт. - А что, это важно? - Ну, насколько известно, Иисус САМ взошёл на крест, а не посылал заместителей. | |
|
| |
|
Изменять Англии в пользу России выгоднее, чем изменять России в пользу Англии-в России не отравят. | |
|
| |
|
Что в России скрипаль, то в Англии скрипиздец! | |
|
| |
|
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться. | |
|
| |
|
- Дайте нам точку опоры и мы перевернем мир. - Постройте нам мечети и мы изменим окружающий мир. Правда нам потом придется переехать туда, где нет мечетей. | |
|
| |
|
- Ты почему перестал посещать врачей? - Да некогда все. Устроился на работу и записался в спортивную секцию. | |
|
| |
|
- Почему вы не боретесь с коррупцией? - Мы помним поговорку: Не рой другому яму, сам в нее попадешь. | |
|
| |
|
- На важных стройках страны предлагается расставить видеокамеры с выходом в интернет, чтобы контролировать из Москвы процесс, сроки и фазы строительства- от первого колышка до перерезания красной ленточки. - А как тогда воровать? - Как, как, начните с видеокамер. | |
|
| |
|
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки... | |
|
| |
|
Блондинка-подруге: - Вчера сдавала экзамен на права. Завалила - Практику или теорию? - Пешехода... | |
|
| |
|
Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день... | |
|
| |
|
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП. | |
|
| |
|
У тебя Билайн? Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна. | |
|
| |
|
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу. | |
|
| |
|
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики или самогон! | |
|
| |
|
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера. | |
|
| |
|
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка. | |
|
| |
|
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает. | |
|
| |
|
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью. | |
|
| |
|
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. | |
|
| |
|
- Папа, а почему бабье лето осенью? - Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
