 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. | |
|
| |
|
В каптерку вбегает старший сержант и орет: - Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?! | |
|
| |
|
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. | |
|
| |
|
Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть чуть для храбрости. Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! | |
|
| |
|
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: Есть такая профессия Родину защищать А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?" Есть, ответил прапор. Станешь памятником будешь под охраной государства. | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще... Вот ты похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология! | |
|
| |
|
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить! | |
|
| |
|
- Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. | |
|
| |
|
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что химичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". | |
|
| |
|
Элитная школа. Учитель говорит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он хоть и русский, а учится неплохо. | |
|
| |
|
- Папа, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело. | |
|
| |
|
Воспитательница в д/саду: -Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! | |
|
| |
|
Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!". | |
|
| |
|
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет, конечно. Я диктую! | |
|
| |
|
Из школы выходит раздраженный 13-ти летний школьник, достает мобильный, набирает номер: - Алло, это "секс по телефону"? У вас училки есть? | |
|
| |
|
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него. | |
|
| |
|
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. | |
|
| |
|
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив Индивидуального Предпринимателя! | |
|
| |
|
После выхода фильма "Бесславные ублюдки" воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название. | |
|
| |
|
- Слышал, обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! | |
|
| |
|
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм... Скорее всего по любви. Мы, когда женились,.. залету уже два года исполнилось. | |
|
| |
|
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: - Этих уволить! - За что??? - удивляются в отделе. - Не люблю неудачников! | |
|
| |
|
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) Мой! Приходи, дам погладить! | |
|
| |
|
Достоевский: - Ко всему-то подлец-человек привыкает! | |
|
| |
|
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий. | |
|
| |
|
... Женщины могут все. Но некоторые - стесняются. | |
|
| |
|
В ряду Русских Богатырей Мельдоний, Полоний и Плутоний появился Новичок. | |
|
| |
|
- Серёга, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей? | |
|
| |
|
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. | |
|
| |
|
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы! | |
|
| |
|
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит. | |
|
| |
|
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для разумного объяснения смерти Стивена Хокинга. | |
|
| |
|
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пиздюлей... | |
|
| |
|
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила. | |
|
| |
|
- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! | |
|
| |
|
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали... | |
|
| |
|
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - А Бог выкинул её обратно? | |
|
| |
|
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... | |
|
| |
|
-... Присядь, дружок. В ногах правды нет. - Но правды нет - и выше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
