 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло. | |
|
| |
|
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен. | |
|
| |
|
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? | |
|
| |
|
Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!" | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал? | |
|
| |
|
В каптерку вбегает старший сержант и орет: - Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?! ===== У старшего сержанта всего ОДНА лычка(хотя и широкая), а вот у обычного сержанта, не старшего, лычек 3 штуки(у младщего две). | |
|
| |
|
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!! | |
|
| |
|
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет! | |
|
| |
|
Автор: аssаm Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.============== А как же проходные пешки? | |
|
| |
|
Идеальная жена и идеальный муж. Милый, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! | |
|
| |
|
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. | |
|
| |
|
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты. | |
|
| |
|
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. | |
|
| |
|
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" | |
|
| |
|
В тёмном переулке женщину останавливает маньяк: - Раздевайтесь! - Я стесняюсь - Нечего стесняться, я бывший врач!.. | |
|
| |
|
Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы. | |
|
| |
|
По сибирским лесам шастает медведица- шатун, которой не даёт уснуть медведь- храпун. | |
|
| |
|
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента? Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина. Ведущий: А потом? Ксения: А потом полегчало бы. | |
|
| |
|
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81) | |
|
| |
|
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. | |
|
| |
|
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж. | |
|
| |
|
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла... | |
|
| |
|
- Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло... | |
|
| |
|
Совы всегда выглядят так, как будто первый раз х*й увидели. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы! | |
|
| |
|
- А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего... | |
|
| |
|
Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы! | |
|
| |
|
Корректность, миролюбие, надежды на благоразумие, взвешенная реакция, дипломатичные и прочие признаки трусости и слабости. | |
|
| |
|
Кто в цирке был - на выборы не ходит. | |
|
| |
|
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь. | |
|
| |
|
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина они у нас почему-то не водятся. | |
|
| |
|
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый. | |
|
| |
|
- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно. | |
|
| |
|
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора? - У этого топора лезвие с ионами серебра. | |
|
| |
|
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? - Я все-таки бы предпочел внутри | |
|
| |
|
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? - Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила. | |
|
| |
|
Кто такой пессимист? Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением. | |
|
| |
|
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
