 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девочка в детском саду пытается одеть колготки. А колготки то задом наперед, то шиворот на выворот, то вообще не натягиваются. В конце концов она бросает это занятие и со слезами на глазах произносит:"Как говолит мама папе - долго, утомительно и безлезультатно." | |
|
| |
|
Устами зануды гундосит истина. | |
|
| |
|
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? | |
|
| |
|
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. | |
|
| |
|
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать. | |
|
| |
|
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше. | |
|
| |
|
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи. | |
|
| |
|
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок. | |
|
| |
|
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее. | |
|
| |
|
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек. | |
|
| |
|
Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование. | |
|
| |
|
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты. - А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители. | |
|
| |
|
- Не понимаю, что раньше все деда уважали, а теперь в грош не ставят? - Сам, старый дурак ружьё продал! | |
|
| |
|
- Мама, дай мне денег на новую татуировку. - Какую? - "Я всего добился сам!" | |
|
| |
|
- Хочу нормально жить! - Что бы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить. | |
|
| |
|
Мировое господство-вещь необходимая. Штатам для того, что бы всех обобрать, Англии что бы всех закабалить, Франции что бы всеми править, Германии что бы всех разорить. И только России оно необходимо для того, что бы все эти претенденты к нам не лезли. | |
|
| |
|
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте уйдет? Под наркозом-то. Да и почка его вот у меня тут осталась... | |
|
| |
|
- Что такое"отрицательный рост"? - Это вроде как п.. ду назвали х.. ем! | |
|
| |
|
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! | |
|
| |
|
- Нет, с моим мужем совершенно таки невозможно жить! - Так разведитесь, Фирочка! - Конечно! Он испортил мне жизнь, а я должна после всего этого его осчастливить?! | |
|
| |
|
Парень с девушкой в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня?.. - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась. | |
|
| |
|
Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь. | |
|
| |
|
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты. | |
|
| |
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота. | |
|
| |
|
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". | |
|
| |
|
- Женщина - это тайна... - Ага, особенно от жены! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы мне нравитесь! - А почему? - А по пьяни! | |
|
| |
|
Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20! | |
|
| |
|
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил. | |
|
| |
|
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину. | |
|
| |
|
Полицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления. | |
|
| |
|
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки. | |
|
| |
|
- После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее. | |
|
| |
|
Олег Владимирович Дерирыбка. | |
|
| |
|
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. | |
|
| |
|
Весело и приветливо светятся окна морга... | |
|
| |
|
- Чувствую себя амебой! - Да, ладно тебе! Будь проще! | |
|
| |
|
Вопрос знатокам: В кофе - кофеин. А в какао? | |
|
| |
|
- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали... | |
|
| |
|
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики... - Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
