 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли, и серьезно поду... а нет. Всё, включили!.. | |
|
| |
|
- Если работник морга умрёт, то его всё равно отвезут на работу... | |
|
| |
|
- Пейте три раза в день. - А какие таблетки? - При чем здесь таблетки?.. | |
|
| |
|
- Ты слушаешь классику? - Да ну нафиг! Ничего нового!.. | |
|
| |
|
У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу. Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт. | |
|
| |
|
Трудно ответить на вопрос 'Ты кто?' проснувшейся рядом с тобой женщине | |
|
| |
|
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. | |
|
| |
|
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: - На скрипке. Сара: - Нет. Мама: - На флейте. Сара: - Нет. Дедушка: - На виолончели. Сара: - Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты... Мама: - Может, тогда на арфе? Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль! | |
|
| |
|
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. | |
|
| |
|
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю. | |
|
| |
|
Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули. | |
|
| |
|
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? - А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли? | |
|
| |
|
Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает. | |
|
| |
|
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко- токоначинается... | |
|
| |
|
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн. | |
|
| |
|
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ. | |
|
| |
|
"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад). | |
|
| |
|
Иисус - преданный друг Иуды. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать. - Да вы что? И когда похороны? | |
|
| |
|
Израиль запустил два спутника-шпиона. Первый наблюдает, а второй следит чтобы первый не болтал. | |
|
| |
|
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. | |
|
| |
|
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. | |
|
| |
|
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. | |
|
| |
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза. - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего ляпнул. | |
|
| |
|
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю... | |
|
| |
|
И, кстати... выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! | |
|
| |
|
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам. | |
|
| |
|
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? - Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли? | |
|
| |
|
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!" | |
|
| |
|
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама! - Здорово! А что это? - Пельмени. - А почему одно мясо? - А ты что, с кожурой их любишь есть? | |
|
| |
|
- Почему ты всегда выходишь на улицу, когда твоя жена поёт? - Чтоб никто не подумал, что я её избиваю. | |
|
| |
|
- Скажите, а почему "квас" пишется слитно, а "к вам" - раздельно? - По той же причине, по которой "ананас" пишется слитно, а "мы на вас" - раздельно. | |
|
| |
|
Во время ухаживания так неуклюже оказывал знаки внимания, что получались сплошные знаки препинания. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года! | |
|
| |
|
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? | |
|
| |
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. | |
|
| |
|
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут. | |
|
| |
|
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
