 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво! - Да, но я пришел попить пива, а не бриться! | |
|
| |
|
- Почему капитан покидает тонущее судно последним? - Чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу. | |
|
| |
|
- Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели, надо бы закусить... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! | |
|
| |
|
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди. Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной. | |
|
| |
|
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе. | |
|
| |
|
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина спрашивает: - Чего ты их все время гладишь? - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо, так волосы дыбом встают. | |
|
| |
|
Израиль. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. | |
|
| |
|
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Маша: она даже топит своих котят только в теплой воде!.. | |
|
| |
|
Выпивают паталогоанатомы: - Вчера женский труп вскрывал, а у нее клитор как огурец!.. - По размеру или по цвету? - На вкус!.. | |
|
| |
|
- Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск. Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор... | |
|
| |
|
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша: - Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины. Он оборачивается, и говорит: О, Алла, привет! Давно тебя не видел... И обращаясь к аптекарше: - 6 презервативов. | |
|
| |
|
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: аllаnесdоts.ru - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! | |
|
| |
|
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем. | |
|
| |
|
- В России запущен очередной глубоководный спутник. - Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры. | |
|
| |
|
А из нашего окна деградация видна, А из вашего окошка лишь депрессия немножко. | |
|
| |
|
Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год... и три года | |
|
| |
|
Молодой человек обращается к профессору: Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! Молодой человек, отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. Нет необходимости, говорит молодой человек, благословение вашей супруги я уже получил! | |
|
| |
|
Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! | |
|
| |
|
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли. | |
|
| |
|
А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет. | |
|
| |
|
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? | |
|
| |
|
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей". | |
|
| |
|
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками. | |
|
| |
|
В кулуарах МВФ любят повторять: "Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами". | |
|
| |
|
От теории до практики один шаг через одно место. | |
|
| |
|
- В тебе ни капельки святого! - Ну что Вы... я кагор люблю. | |
|
| |
|
- Наш человек способен вынести многое. - Вы, наверное, патриот? - Нет, я - вахтер. | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделал? - Что из того, что я сделал, зачем? | |
|
| |
|
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован их примитивными шутками. Даже мои предвыборные обещания выглядят гораздо смешнее - с разочарованием заключил он. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а может ли на выборах 2024 года президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери! | |
|
| |
|
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! ====================================================== Это у Путина абонемент, а у остальных все же приглашения. | |
|
| |
|
- Мой дед всю войну был снайпером и бил фашистов. - А что он говорит о сегодняшней Госдуме, Правительстве и Президенте? - Сталинские времена научили деда быть осторожным. О них он говорит всегда хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных? - А что вы хотите? Не могут же губернаторы быть умнее президента! | |
|
| |
|
Приходит Кудрин домой - а там жена лежит, подняться не может от голода. - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из сейфа толстые пачки баксов, пересчитывает и кладет обратно: - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет! | |
|
| |
|
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. | |
|
| |
|
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные большие (по 1000), ну ладно купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!! | |
|
| |
|
#63 18/03/2018 - 12:26. Автор: Анонимно Ксюша, ксюша, ксюша, голова из плюша, Рожа от коня. Ксюша, ксюша, ксюша, свой овёс докушай, Все твои амбиции-х. ня! ************************************** ************************************** ************************************** Ты как в воду глядел! Ксюша только полтора процента набрала. | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: Такое надо на ухо... Мужик: А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!! | |
|
| |
|
Если выборы называют - дерби, то почему лошадь - это только Собчак? | |
|
| |
|
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да не, я домой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
