 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет? У него же вся дверь исписана! | |
|
| |
|
Заспорили как-то Лавров и Макаревич, кто такие дебилы. Лавров говорит, что это немцы. Макаревич говорит, что это русские. К ним подходит Жириновский и говорит: - А чего вы спорите!? Ведь дебилы - это такие же люди, как мы с вами!.. | |
|
| |
|
- Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! - Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют! | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. | |
|
| |
|
Хорошо будет, кода создадут полностью автоматизированный самолет. Пассажиры занимают свои места, небольшой разбег и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета: "Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - мы прибудем в пункт назначения всего за 2 часа 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя..." | |
|
| |
|
- Прикинь, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать! | |
|
| |
|
Возвращается мужик домой. Встречает соседа. - Здорова! - Привет! - Ты знаешь, что у тебя жена шлюха? - Ну и что? - Ты как уходишь - к ней любовники приходят! - Ну и что?.. - Целыми толпами идут! - Ну и что? - Да они тут в очередь выстраиваются! - Ну и что? - Как что? Разводись!!! - Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять? | |
|
| |
|
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе « Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. | |
|
| |
|
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся. | |
|
| |
|
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла... | |
|
| |
|
Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону. | |
|
| |
|
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина. | |
|
| |
|
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?". | |
|
| |
|
Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом. | |
|
| |
|
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый. | |
|
| |
|
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты. | |
|
| |
|
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну, так и ты порнуху смотришь. | |
|
| |
|
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! | |
|
| |
|
- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! | |
|
| |
|
- А почему у казахов ноги кривые? - Дык 300 лет на русской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного... | |
|
| |
|
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. | |
|
| |
|
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... | |
|
| |
|
Ругаются соседки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты! | |
|
| |
|
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? | |
|
| |
|
- Какие результаты выборов? - Победа Путина 77 %. - Никогда такого не было, и вот опять. | |
|
| |
|
По обвинениям Запада на счёт "влияния на выборы" Гуглу уже надо называть свою карту "Россия и подконтрольные государства". | |
|
| |
|
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли... | |
|
| |
|
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой. | |
|
| |
|
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили. | |
|
| |
|
Интересно, как назвать тех, кто провозгласил Путина властелином всех выборов в мире в надежде на то, что этот титул снизит его рейтинг? | |
|
| |
|
Уехать в Лондон и не отравиться. | |
|
| |
|
Учитель русского языка, переквалифицировавшийся в клипмейкера, привлек Вику Цыганову, Елену Цыплакову и Александра Цыкало к съемкам рекламы водки "Исключительная" | |
|
| |
|
Людей, которые, чтобы не платить за интернет, идут в торговые центры ловить Wi-Fi, поймут только те, которые специально долго не заканчивали институт, чтобы пользоваться бесплатным интернетом. | |
|
| |
|
У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе. | |
|
| |
|
Интересно, а когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? ===========================================. Ты не поверишь... | |
|
| |
|
Классный руководитель на родительском собрании: - Так, теперь Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы... | |
|
| |
|
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом. | |
|
| |
|
- Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?.. | |
|
| |
|
Разговор в аду: - Как то меня подпоили, подсунули какую то бумагу на подпись и я остался без дома, стал бродягой и спился. - А я по пьяни в Беловежской пуще тоже подписал что то, а утром, как протрезвел, узнал, что у нас полстраны больше нет. | |
|
| |
|
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
