 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было! | |
|
| |
|
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... | |
|
| |
|
Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя. | |
|
| |
|
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. | |
|
| |
|
Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными. | |
|
| |
|
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! | |
|
| |
|
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Белоруссией в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство". | |
|
| |
|
Она: Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. | |
|
| |
|
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками. | |
|
| |
|
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. | |
|
| |
|
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии. | |
|
| |
|
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу". | |
|
| |
|
Смотрел телевизор до потери пульта... | |
|
| |
|
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: Девушки, какие у вас номера груди? Не скажем. Почему? Первая: Это моя маленькая тайна! Вторая: Это мой большой секрет!! | |
|
| |
|
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая.. . | |
|
| |
|
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что! Мою кровь! | |
|
| |
|
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! | |
|
| |
|
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. | |
|
| |
|
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица. | |
|
| |
|
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! | |
|
| |
|
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! | |
|
| |
|
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а правда, что почти все члены правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Это обычные взяточники. | |
|
| |
|
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд. В суде Жириновского спросили: - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит? - Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не хватило! | |
|
| |
|
Одесса. Кондукторша: Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!! | |
|
| |
|
Хирург один в больничке: - Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить... | |
|
| |
|
Она уперлась грудью в мой взгляд. | |
|
| |
|
Как-то раз к апостолу Петру к вратам рая пришла толпа женщин, он их в шеренгу выстроил и думает, мол, чего их всех опрашивать, да узнавать, поэтому говорит: - Кто изменял мужу - шаг вперед! Все, кроме одной, шагнули. Петр: - Всё ясно, чешите в ад и глухонемую с собой заберите! | |
|
| |
|
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже... А с тобой что? Обделался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! | |
|
| |
|
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... | |
|
| |
|
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого! | |
|
| |
|
- Вот, возьми эти таблетки. - Ой, такие горькие, а от чего они? - От комаров. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать! | |
|
| |
|
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет! | |
|
| |
|
- Власть всегда идет рука об руку с бизнесом. - Это вы о коррупции? - Нет, просто таковы правила конвоирования. | |
|
| |
|
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. | |
|
| |
|
Девушка проходит собеседование на должность секретарши: - Вы курите? - Ну, что вы?! Разве что, после секса... - А насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день. | |
|
| |
|
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю! | |
|
| |
|
Ложку я держу в левой руке, но я не левша. Просто в правой руке я держу мышку. | |
|
| |
|
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая за ним, шепчет: Папа, ты неправильно какаешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
