 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось... | |
|
| |
|
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы | |
|
| |
|
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? | |
|
| |
|
"Ещё рано" как-то незаметно переходит в "уже поздно", минуя фазу "сейчас самое время". | |
|
| |
|
- Скажите, у вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности рекомендуется? | |
|
| |
|
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Нихуя не сделано! | |
|
| |
|
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! | |
|
| |
|
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Да! - Выходи, потанцуем! | |
|
| |
|
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие. | |
|
| |
|
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена. | |
|
| |
|
Водитель - существо выше пешехода, потому что пешеход произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода. | |
|
| |
|
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ДПС Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! | |
|
| |
|
- Ты что такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч! | |
|
| |
|
- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! - Пустяки, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать. | |
|
| |
|
- Жена соседа - это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было. | |
|
| |
|
- Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят. | |
|
| |
|
- Вот вчера соседу говорю: « Давай, как люди, на природе выпьем». А он напился и давай фотообои сдирать природа, вишь, ему не понравилась! | |
|
| |
|
Объявление в книжном магазине: "В разделе « Управление персоналом» представлена новинка « Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий". | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: - Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь! | |
|
| |
|
- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра. - Во всем виноват Путин. - Опять!? - Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали. | |
|
| |
|
Провинциальный городок. На окраинной улице две соседки переговариваются через забор своих участков: - Степановна, слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный? | |
|
| |
|
- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"? - Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам. | |
|
| |
|
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему!.. | |
|
| |
|
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. | |
|
| |
|
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. | |
|
| |
|
А мы продолжаем нашу передачу и берём интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины: - Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле? | |
|
| |
|
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили! | |
|
| |
|
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев | |
|
| |
|
- Макс нормальный? - Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"? | |
|
| |
|
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается. | |
|
| |
|
Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ. | |
|
| |
|
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию. | |
|
| |
|
- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы. - А если первый секс у девушки был с использованием презерватива то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники. | |
|
| |
|
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться. | |
|
| |
|
Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами. Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага... | |
|
| |
|
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров. | |
|
| |
|
Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку. | |
|
| |
|
В нашей группе на ЧМ по футболу 2018 кроме нас еще Саудовская Аравия, Уругвай и Египет. Выходят 2 команды. Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу! | |
|
| |
|
Женатые шейхи еще свободны на три четверти. | |
|
| |
|
- Почему- то меньше стало в стране самоубийц- шахидов, поумнели что ли. - Ну да, они перешли на производство и реализацию водки и наркотиков. Катастрофический эффект от них не сравнить с взрывчаткой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
