 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! - Ладно, я сегодня добрый. Прощаю, иди... | |
|
| |
|
- Сёма, а что мы племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл?! Он же такой мальчик интеллигентный... - А мы ей очки наденем! | |
|
| |
|
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? Чего он так тупит? - Он не тупит, он гуглит... | |
|
| |
|
Прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо... Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду. | |
|
| |
|
- Мой доктор сказал, что мне нужно хоть раз в день пропотеть, поэтому я иногда вру своей жене. | |
|
| |
|
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. | |
|
| |
|
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Кто-то оставил канализационный люк открытым. | |
|
| |
|
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания". | |
|
| |
|
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски. | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж потому, что верит, - он однажды изменится. Мужчина женится потому, что считает, - она никогда не изменится. Оба ошибаются. | |
|
| |
|
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок! | |
|
| |
|
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу. | |
|
| |
|
- У меня муж работящий, как муравей. - Везучая! - Да задолбалась уже в доме прибираться! Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит... | |
|
| |
|
Если какие-то люди тебе ничего не сказали, то ты бы так и не узнал, что они были в отпуске. | |
|
| |
|
- А как я тебя узнаю? - Я буду в футболке с Малышевой. - Я, наверное, не приду... | |
|
| |
|
- Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит. | |
|
| |
|
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! | |
|
| |
|
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. | |
|
| |
|
Народная мудрость: Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент. | |
|
| |
|
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! | |
|
| |
|
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать! | |
|
| |
|
Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться - А ты на будильник мышеловку клади, помогает. | |
|
| |
|
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки. | |
|
| |
|
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить мгновенно вспотеет. | |
|
| |
|
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко. | |
|
| |
|
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку! - А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов! | |
|
| |
|
2 января. Жена говорит мужу: - Нарежь хлеба! - Не могу, руки трясутся после вчерашнего. - Ну, тогда, порежь колбаску. - Не смогу. - А что сможешь? - Посолить... | |
|
| |
|
- Хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... | |
|
| |
|
В Госдуме: - Скажите, что Вы думаете о новом президенте? - Да Я его трезвым ни разу не видел... - Что так много пьёт? - Не он, я! | |
|
| |
|
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска, подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! | |
|
| |
|
- Пойдём завтра на рыбалку?! - Нет! - Почему? - Мне жена дома пить разрешила. | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сдвинулась навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. | |
|
| |
|
- Что-то тебя не видно. Где пропадал? - Под капельницей лежал. - Сердечник? - Да нет, самогонщик. | |
|
| |
|
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке династия Козловых вырождается. | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... | |
|
| |
|
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! | |
|
| |
|
Алкаши сидят у стога сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут. | |
|
| |
|
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? - Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало... замёрз бедненький! | |
|
| |
|
-Папа, а что таке полиция/милиция? -Закон. -Папа, я серьезно спрашиваю! | |
|
| |
|
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? - Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало... замёрз бедненький! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
