 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. | |
|
| |
|
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. | |
|
| |
|
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. | |
|
| |
|
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. | |
|
| |
|
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым. | |
|
| |
|
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! | |
|
| |
|
- Муравью килограммовый камень кажется бесконечно тяжелым. А человеку задача о нахождении способа возвращать мёртвых к жизни кажется неразрешимой. - Петрович, опять ты со своей философией? Бери лопату и закапывай труп! | |
|
| |
|
Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну:" Не ори, Феодосий!" Я бы тоже орал, если б меня назвали Феодосий. | |
|
| |
|
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать. | |
|
| |
|
- Как дела? - Нормально. - Правда, нормально? - Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально! | |
|
| |
|
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату. Первый вопрос молодой девушке: - Ваша фамилия? - Я не знаю. -?! - Я вчера замуж вышла. | |
|
| |
|
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно. | |
|
| |
|
"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха." (с) Мохаммед Али-Экспресс | |
|
| |
|
- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! Кстати, а как зовут того, кто тебе это сказал? | |
|
| |
|
Диалог в лишкатьке: - Я выпишу Вам направление на завод по производству пластмассовых изделий. - Что Вы, помилуйте, у меня целый букет заболеваний, я не могу стоять по 12 часов на ногах. - Странно, а выглядите здоровым. - И что из этого? ВЫ ТОЖЕ ВЫГЛЯДИТЕ УМНОЙ! | |
|
| |
|
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, вусмерть пьяного, могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Новосибирске? - Да. Но уже два раза побывал в Париже. | |
|
| |
|
- Обратите внимание, товарищи курсаеты, на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр. | |
|
| |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - Ну, на первый взгляд, да. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Не волнуйтесь, какой же это вообще может у вас быть комплекс! | |
|
| |
|
- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском! - Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право... - А где мы возьмем столько шампанского? - Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём. | |
|
| |
|
- Браки заключаются на небесах! - Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град... | |
|
| |
|
Некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые - никогда. Красивые ревнуют чужих мужей. | |
|
| |
|
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось? | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. | |
|
| |
|
Если народная мудрость « дураков работа любит» верна, то в Америке дураков должно быть на порядок больше, чем в России. | |
|
| |
|
- Приходи ко мне, покормишь рыбок. - Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки? - Пираньи... | |
|
| |
|
- Посмотри, вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, он же давным-давно умер! - Нет-нет, смотри, он шевелится! | |
|
| |
|
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования. | |
|
| |
|
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул. - Долго пользовались? - Да всего один гвоздь забил! | |
|
| |
|
Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. | |
|
| |
|
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". | |
|
| |
|
Папа, смотри, какой дяденька лысый! Говори тише, сынок, а то он услышит. Ты думаешь, он не знает? | |
|
| |
|
Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? Мы играем. Во что? Во взрослых. | |
|
| |
|
- Я своего сына записал на бокс! - А я своего на карате! - А я своего сам бью. | |
|
| |
|
Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты нервным. | |
|
| |
|
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. | |
|
| |
|
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна спутник Земли, а Солнце звезда. На что психиатр сказал: Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна! А почему глаз дергается? От удивления и дергается. | |
|
| |
|
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка. | |
|
| |
|
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств. На самом деле, я неправильно смотрел футбол. Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию. Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает. ====================================== ======. Сегодня на финнов не забудь поставить. ======================== глядишь быстро заработает на памятник красивый | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
