 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше российская или украинская. | |
|
| |
|
Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба. | |
|
| |
|
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают. | |
|
| |
|
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук. | |
|
| |
|
Учителям математики на заметку. Налоговые ученые установили, что 13 почти не отличается от 15, а 17 - от 15, ..., и 100 от 98. | |
|
| |
|
Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит. | |
|
| |
|
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. | |
|
| |
|
А у вас есть что-нибудь вегетарианское? А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! | |
|
| |
|
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно "нет", но пишется и произносится по-разному! | |
|
| |
|
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем. | |
|
| |
|
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: - И Вы прожили здесь всю жизнь? - Еще не всю... | |
|
| |
|
Пьяный учитель труда может преподавать философию. | |
|
| |
|
Жена ругается с мужем: Я кручусь, как дура в колесе! Муж: Не дура, а белка! Жена: У белки шуба есть, а я дура! =============================================. Белка в колесе не крутится! Она там бежит!А крутится - колесо! +++++++++++++++++++++++++++++++++++. Бежит пока не споткнeтся, потом крутится. | |
|
| |
|
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал! | |
|
| |
|
- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут! - Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала! | |
|
| |
|
Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться. | |
|
| |
|
- Алло, это пожарная часть? - Да. - Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек... | |
|
| |
|
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату. | |
|
| |
|
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! | |
|
| |
|
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: Нет, домой меня ее муж не пустит! | |
|
| |
|
3/2018 - 00:34. Автор: Анонимно Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ. !@#$/^&*()-'":;,? Настоящие математики знают, что 3ч. 14м совсем не равно 3,14. | |
|
| |
|
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня: - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! | |
|
| |
|
К Пугачёвой пришёл начальник строительной фирмы: - С Новым Годом Вас, Алла Борисовна, Вы великая певица, мы хотим построить самый высокий в мире небоскрёб в память о Вас! - То есть, как это "в память"?! Я же ещё жива! - Ну, пока мы его достроим... | |
|
| |
|
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. - Она некрасивая? - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё. | |
|
| |
|
Предложено название для нового атомного авианосца "ГосБюджет" | |
|
| |
|
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. | |
|
| |
|
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю". | |
|
| |
|
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна. | |
|
| |
|
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология? | |
|
| |
|
Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом. | |
|
| |
|
ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018. | |
|
| |
|
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. | |
|
| |
|
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично. | |
|
| |
|
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить.... Причём трижды и по имени.... | |
|
| |
|
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: ) | |
|
| |
|
В сущности, Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта всё пёрла и пёрла. | |
|
| |
|
Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. | |
|
| |
|
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из говна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют. | |
|
| |
|
Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать. Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили! | |
|
| |
|
- Люся, давай потрахаемся... - Да ты хам, негодяй, подонок! Как ты вообще мог сказать такое, как там?.. - Полетели в Рим потрахаемся... -... и такой нежный, романтичный... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
