 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе | |
|
| |
|
Что ни говори, но весной зима легче переносится | |
|
| |
|
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России. | |
|
| |
|
Рабинович, вуйко гастелло шофером на ЗиЛ-164 в Штази служил! А вообще смешно. | |
|
| |
|
- Старой жопой чувствую, нам не повезет. - У меня этот орган чувств не развит. | |
|
| |
|
Изучение корана напоминает русскую рулетку, кому -то не везет и он взлетает на воздух или становится живой мишенью для спецназа. | |
|
| |
|
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам! | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?! | |
|
| |
|
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник (ГАИ) спрашивает у водителя легковой (ВЛ): - О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? ВЛ: - Думал что проскочу. У водилы грузовика: - А вы о чем думали когда ехали на желтый? ВГ: - А хрен он проскочит. | |
|
| |
|
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить - то без мечты? | |
|
| |
|
Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают: - Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - Да что вы?? - Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется! | |
|
| |
|
- Печень жалко... - Так ты ж завязал! - Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!.. | |
|
| |
|
Жена ругает мужа: - Ты когда же, гад, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а 2 года с женой не спать сила воли есть? | |
|
| |
|
Каждый раз перед Новым Годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" | |
|
| |
|
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл**ей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! | |
|
| |
|
Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Решил усложнить еще и стопарь наполнить. Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!! | |
|
| |
|
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". | |
|
| |
|
Вань, да он такой же еврей из Америки, как я - летчик из Германии. =================================================== ================== Он просто нездоровый человек. Баню его третий день подряд - опять всплывает... | |
|
| |
|
Национальный флаг Украины - скоммуниздили? Ту-154 Маннергейма? И т.д. Рабинович, ты вообще историю учил? В политике разбираешься? | |
|
| |
|
Если все вокруг МОЕ, то это кулацкое, а не колхозное. | |
|
| |
|
Сижу на работе, никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный молодой человек... Оказалось - наш сисадмин побрился! | |
|
| |
|
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! | |
|
| |
|
3/2018 - 00:34. Автор: Анонимно Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ. !@#$/^&*()-'":;,? Настоящие математики знают, что 3ч. 14м совсем не равно 3,14. ========== Офигел уже народ, До трагикомедии: Дурень спутал анекдот, И энциклопедию! | |
|
| |
|
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. | |
|
| |
|
- Пойдёшь за меня замуж? - Ой, нет... Я за сегодня так находилась. | |
|
| |
|
Бабуля у гинеколога: - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, так у тебя там пуговица застряла!.. Следующий! | |
|
| |
|
- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим! | |
|
| |
|
- Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает! | |
|
| |
|
- Я уста-аал... Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю! | |
|
| |
|
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд.. - Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось. | |
|
| |
|
Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. | |
|
| |
|
Трамп отказался поздравлять Путина с победой на выборах. На что Путин отправил телеграмму: "Хорошо, Донни, в следующий раз будешь избираться сам!" | |
|
| |
|
- Изя, меня в сегодня на улице обозвали блядью! - Сара, не ходи там, где тебя знают. | |
|
| |
|
- Сарочка, говорят ви ездите на курорт и имеете там бурные романы? - Ой, я Вас умоляю... где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны? | |
|
| |
|
Де подружки разговраивают. - Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет!?.. - В тапки ему нассы! | |
|
| |
|
Обычный день России в новостях: - сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане; - Америка вот-вот развалится; - в Европе п***ец давно уже; - что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования; - своё недовольство выразил вечно чем- то недовольный российский МИД; - Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька; - баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову. | |
|
| |
|
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет. | |
|
| |
|
На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П. Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В. Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина. | |
|
| |
|
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм. | |
|
| |
|
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
