 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как вас зовут? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх... | |
|
| |
|
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять, не может, что за хрень?! Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед. - Родная, это просто чудо! - Да... Отключили ИНТЕРНЕТ | |
|
| |
|
- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры. - Идите на хер! - Топ-топ-топ-топ... | |
|
| |
|
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена. | |
|
| |
|
- Вы любите музыку? - Да Но ничего страшного, продолжайте играть. | |
|
| |
|
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли? | |
|
| |
|
Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку! | |
|
| |
|
- Кто это так мерзко смеется?! - Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии. | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. | |
|
| |
|
По данным полиции в несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны. | |
|
| |
|
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости... | |
|
| |
|
Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию. | |
|
| |
|
- А почему Александр Григорьевич не попросил у Владимир Владимировича « зелёных человечков»? - Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией. | |
|
| |
|
Ситуация в Беларуси показывает, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам хреново... - А, спасибо! | |
|
| |
|
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства. | |
|
| |
|
- Как называются те, кто идёт на очередной срок после обнуления? - Рецидивисты после снятия судимости. | |
|
| |
|
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась. | |
|
| |
|
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт. | |
|
| |
|
С вакциннами - это как с бухлом на вечеринке: Вiоntесh - классная штука, но ее мало, на всех, к сожалению, не хватает. Моdеrnа - говорят, что ничего, но никто никогда не пробовал. АstrаZеnеса - как "Жугулевское", закосеть от него можно, но его пьют, когда ничего другого нет. Sрutnik - как Абсент, который в самом конце пьянки приволокли какие-то фрики. Говорят, пить его можно, но ты слышал, что от него можно ослепнуть. Чуваки, которых послали в магазин за Jоhnsоn & Jоhnsоn пока еще не вернулись... | |
|
| |
|
Они сначала нам носки на 23е дарят, а потом удивляются, что им мужики изменяют. Добби свободен, понятно? | |
|
| |
|
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться? | |
|
| |
|
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке. | |
|
| |
|
- Почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать? | |
|
| |
|
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации. | |
|
| |
|
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине. | |
|
| |
|
В зависимости от того, понимаешь ли ты Общую Теорию Относительности, аббревиатура ОТО может означать как Общую Теорию Относительности, так и Охуенно Тупую Овцу. | |
|
| |
|
Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 10 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 5 рублей. Тот не понимает: - Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 10 рублей, почему сегодня только 5? - Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы... - Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!.. | |
|
| |
|
- Знаешь, что ответили Марии Склодовской на просьбу дать сигаретку? - Ей сказали: "На, Кюри"... | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что монументальное полотно Бориса Кустодиева "В бане" и Иисус очень похожи? - Чем это? - Они оба прибиты гвоздями. | |
|
| |
|
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. | |
|
| |
|
- Пап, а миллион, это много или мало? - Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить... | |
|
| |
|
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! | |
|
| |
|
Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит: - Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили! Русский: - Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили. Американец в шоке: - Да это невозможно! Как вы это сделали? - Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту. - Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили? - Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"... | |
|
| |
|
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её". | |
|
| |
|
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? - Надпись: "Сейчас же надень обратно!"... | |
|
| |
|
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?.. | |
|
| |
|
- Поручик, у вас такой успех у женщин. Как это у вас получается, поделитесь секретом? - А очень просто. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам, позвольте вам впендюрить? - Но, поручик, так можно и пощечину получить! - Да, но обычно впендюриваю... | |
|
| |
|
- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
